Visste att det inte skulle vara enkelt..

Men såhär mycket pissa i motvind trodde jag inte!

Och djävulen i mig viskar..

Han frågar varför jag är så jävla ful

Samtidigt så sitter någon mer på min andra axel, och jag vet precis vad symboliken visar.

Jag måste bara ta mig tillbaka till ytan, hämta luft.

Spy ut lite..

Riktar inte inlägget mot eller om någon utan jag vill bara vräka ur mig.

Har kanske inte jobbat konstant men jag blir lätt trött, har haft 9 timmars pass för det mesta och börjat 7 varje morgon förutom en. Känner ändå att jag jobbat ganska mycket och på kvällarna så har grabbarna varit alltför inställda på "sommarläge". Det har ibland blivit sena kvällar och tidiga morgnar och jag har varit så jävla trött. Någonstans så har jag kommit hem vid fyra tiden och nästan varje dag fått ställa mig och ta disk och plock. Jag har inte ens orkat laga mat.

Två dagar i rad har jag inte vaknat av alarmet i telefon, första dagen blev det 1,5 timme sent till jobbet medans jag vaknade kl sex i morse och hann i alla fall.
Jag är så JÄVLA trött, så jääääävla trött!!
Hur förklarar man det för någon?
Någonstans i det här ska man visst vara en bra sambo och dessutom hålla koll på vikten och ha en helvetes inre strid med alla kalorier..

Jag orkar inte men när man säger stopp eller nej så blir det ändå snett på någon front. Precis som att det är fel att säga "stopp, det räcker", för det är väl såhär det är i livet? Med barn, jobb, förhållanden och hushåll.. Men vet ni?
Jag vet nästan inte ens vad jag heter ibland.
Och egentligen så förstår jag ju varför magen har lagt av..

Jag är ledig imorgon och tänkte att jag skulle njuta och slappna av.
Men det går inte... Somnade i fåtöljen och nu ska jag bara gå runt med gråten i halsen och ha dåligt samvete eftersom barnen fortfarande var vakna.

Jag orkar inte ta ansvar för någon annans tankar, behov eller känslor just nu. Nu måste det bara fungera med livet och med barnen..
Blir bara arg..

Lägga golv..

Lägger golv i hall o vardagsrum. Med barn hemma, med jobbpauser.. Helveteee!
Det är inte bra för förhållandet kan jag lova! :p
Bara resten kvar..

Fy fasiken!

Försov mig imorse och ramlade in på jobbet halv nio.. Fy fan. Grät nästan för jag skämdes o hade sån panik!
Det gick bra men det var inte roligt..
Tre alarm och fem missade samtal. Sova tungt eller??!!

En konstig längtan..

En märklig känsla
Känslan av att vara på riktigt
I lugn och ro
Det är svårt att förstå, även för mig
Hur man kan längta så!

Att klä känslor med ord..

Titta på mig nu
Du tittar inte som förut
Du känner tvekan eller hur
För minsta grej så blir du sur
Vi kan väll glömma allt det där
Och bara se till det som är
Man ska va glad för det man får

För varje månad varje år
Vi har inte tid, för sånt här (vi har, vi har)
Vi har Vi har inte tid, för sånt här
Vi har, vi har Lyssna på mig nu
Du lyssnar inte som förut
Vänder dig om och tittar ut
Vad tänker du på nu
Varför är du så svår att nå
Du brukar inte vara så
(Tala om jag vill förstå)

Dom här åren går för fort
Och du vet att vi hör ihop
Vi har inte...
Vi har inte tid med sånt här nåt mer Brukar dom säga som om tid var en ägodel
Som om livet var ett tärningsspel
Där man satsar lite tid, för att vinna lite tid
Och hon vill vara kvinnan i mitt liv Tålamod är det som saknas
Hur ska jag säga nåt så fint med så hårda ord
Svårmodiga säger att livet är kort Men än så länge är vi ovan jord och vi har tid
Kolla jag ska fylla tjugotre och vart det här tar vägen det blir kul att se Men jag är inte den som har bråttom och nojar över år
För såna har vi gott om, om du förstår
Vi har inte...

Veronica Maggio - Vi har, vi har..

Inte så allvarligt som det verkar, bara lite funderingar över livet! :)

Jag lever!!

Jo då, jag är inte döende!!
Mår fortfarande skitdåligt ibland men inget på proverna i alla fall.
Får luska vidare i problemen..
Jag ska inte dö, inte inom en snar framtid i alla fall.
Kanske annat på gång, vem vet!

Åååh!

Käkat frukost och försöker ladda positiv energi.. 6e och sista passet för denna vecka. Fem 7-16 och ett 7-12.
Tycker som sagt att det är kul, men tycker att det är skönt att vara ledig någon dag också ;)

Jahaja..

Ingen mysig fredagskänsla.. Har inte ens orkat laga mat efter jobbet.
Grabbarna surade i en timme och så blev det en promenad på en timme med Sandrah. Jobb i helgen, bra med ob men känner mig trött.
Skulle jobbat 7-12 båda dagarna men blev 7-16 på söndag istället.
Tycker verkligen om att gå på schema men har varit riktigt trötta dagar så får bita ihop och tänka att det är pengar!

Lite kvällsmat nu och sen krypa ner, grabbarna är vakna än pga en stor miss i sovningen.

Tack till Misaan också som hade grabbarna idag, uppskattar det verkligen!!

Jahaja..

Ingen mysig fredagskänsla.. Har inte ens orkat laga mat efter jobbet.
Grabbarna surade i en timme och så blev det en promenad på en timme med Sandrah. Jobb i helgen, bra med ob men känner mig trött.
Skulle jobbat 7-12 båda dagarna men blev 7-16 på söndag istället.
Tycker verkligen om att gå på schema men har varit riktigt trötta dagar så får bita ihop och tänka att det är pengar!

Lite kvällsmat nu och sen krypa ner, grabbarna är vakna än pga en stor miss i sovningen.

Tack till Misaan också som hade grabbarna idag, uppskattar det verkligen!!

Känner mig så förvirrad..

Känner mig verkligen helt borta.. Har svårt att veta själv vad jag tycker och känner... Helvete vad irriterande!!
Vill bara gråta.
Får sån där panikkänsla över vardagen igen, får panik över hösten och över alla viktiga beslut.
Mest panik får jag över det som gräver i mig, jävla skit!! Vad fan blir det?

Ojoj..

Tog en promenad o pojkarna var gudomligt duktiga MEN när vi sen skulle in på Maxi var de galna. Stog i vagnen och ramlade nästan ur.. Fick dessutom en avstämning så det tog ännu längre tid. På g hem (50 m max) så var de hysteriska!!! Fick in dem, packade upp varorna och Leon fortsatte hysterin och jag stängde av öronen i några minuter och satt i soffan. Laddade in ny energi och nu sitter jag här på golvet med en sovande Leon i famnen.. Skrutten! Känner av all kärlek när han sover så lugnt, njuter massor såklart!
Nu måste jag nog ta en dusch för snart är väggen bakom mig blöt.

Det blev..

Massa blod. Fyra rör fyllde hon som ska iväg på analys, förmodligen svar nästa vecka.
Lever, sköldkörteln, blodsocker, infektion bla bla. Om jag är nervös? Hell ye, känns inte så bra...

Bokat läkarbesök..

Nu är det bokat så kl två kommer dommen..

Storytel!

Underbara Storytel!! Senaste av Mari Jungstedt som rullar nu, jag älskar det!
Eftersom jag är med i Buzzador så fick jag prova en månad gratis och det är så skönt. Lyssnar när jag städar och diskar och såklart tränar!
Skulle jag veta att vi hade det fetare ställt nästa månad skulle jag utan tvekan ta en månad till, 169 kr är det för att lyssna obegränsat en hel månad. En bok går fort att lyssna på om man fastnar ;)
En av de bästa sakerna är att det finns sovstopp, perfekt för mig inatt när jag vaknade och mådde dåligt. Då satte jag den på 5 min och jag hade såklart somnat om men slapp leta mig fram imorse.
Wunderbart!!

Jag är så jävla frustrerad!!

Vi har verkligen hittat drömhuset, verkligen!!
Jag är så ledsen över att vi förmodligen inte kan ta ett lån, så jävla ledsen!! Fasiken!?
Fan fan fan, blir som en unge. Vill jävla ha!!!!

vila..

Sov en timme så nu mår jag inte illa längre, men magen är paj!
Har käkat mat i alla fall så dagen kanske rullar på trots allt. Vaknade inatt med världens magknip och trodde att jag skulle spy.
Nya tag!

Fyy!

Mår dåligt som fan, riktigt kasst.. Fyfan!! Illamående och ont i magen, är slö och hängig. Känns som att det är jag som är bakis idag..
Har mått såhär ganska ofta på senaste tiden. Det är ju inte klokt!!

Lån?!

Ingen som har 650 000 att låna ut? ;)

Miss understood

Jo, rubriken är särskriven med flit :)
Känner mig så kluven och lite ledsen idag på eftermiddagen..
Känns så tråkigt!
Snart natten i alla fall..

Klart man blir besviken..

.. när saker inte blir som man tänkt sig, givetvis!
Och den känslan måste man få ha!

Åååh!

Jag har hittat mitt drömboende!!!
Vill såå gärna!!

Sånt man inte kan förklara..

När man inte kan förklara, det känns bara helt rätt!
Svårt att förklara för omgivningen såklart!
Men det gäller att följa hjärtat och jag vet att det är rätt.
Det är dags!

Något har hänt..

Något har verkligen hänt, allt har slagit om så fort så jag har inte hunnit med nästan.. Men det är underbart, vi har en vardag som funkar riktigt riktigt bra. Jag har fått tillbaka känslor som jag trodde hade dött för längesen, det känns helt otroligt och jag trodde inte det. Var det diskmaskinen som kom på plats fast inte är inkopplad som ändå ingav något slags hopp? Löjlig tanke, va? Det var i och för sig något innan det som det slog om men nu vill jag inget hellre än en framtid och att vi ska leva som en familj.
Vi har båda annorlunda tankar nu och vi har pratat lite om att "omförlova" oss, vi förlovade oss efter bara 4 mån och köpte ganska billiga ringar eftersom vi var lagom fattiga gymnasieelever. Men vi får se hur det blir. Känns i alla fall som att framtiden är vår och det ger mig lite fjärilar i magen :)

Skönt!

Tog en alvedon, tittade OTH och somnade om sen. På jobbet nu och jag älskar det!!!? :))

??!!!

Undrar om det är något jävla skämt?! Gråter som en liten unge.
Vaknar upp och har ont i örat.. igen! Orkar inte ta mig fan, jävla förbannade skit helvete!! Jävla, jävla skit. Och varför lördag? Vårdcentralen, är den öppen? Får se efter jobbet imorgon..
Jävla RÖVHÅL rent ut sagt. Jävla fanskap!!!!!

Tack!

Tack för svaret..
Antar att det blir bättre men jag tycker att det är överjävligt pinsamt att vara borta så mycket. Dessutom i och med jobbet så verkar allt bli mycket krångligare. Toffe sjuk, dagis stängt.. Då är det inte mycket att göra! Jag sjuk, barn hemma.
What to do? Eller grabbarna sjuka..
Men jag är nog mer sjuk än grabbarna men det kan nog ha med mitt jobb att göra också. Är ju hos mycket olika och det är väl olika baciller överallt.
Men jag skäms som en hund!! Jag tycker väldigt mycket om mitt jobb men förstår om jag inte skulle få förlängt till hösten eftersom jag varit borta mycket.. Sånt är livet med barn antar jag. :)

Hälsokontroll?

Ska ringa vårdcentralen imorgon och se om man kan få göra en hälsokontroll. Börjar fundera på om det är något fel på mig pga alla sjukdomar som kommer och går..
Gör vårdcentralerna sånt?

Men fy!

Är så pinsamt att bli sjuk hela tiden, vad ska jobbet tycka?
Helt jäkla galet att jag varit sjuk så mycket. Har aldrig varit såhär dålig ofta. Är det den magiska dagis-perioden?
Om och om igen! 
Dra åt helvete, bacilljävlar!!

Men finns det ingen hejd?!

Magsjuka, öroninflammation och långa förkylningar på sex månader!! Och nu var det dags igen. Helt sjukt, nu har det varit mycket!

Hmm..

Leon verkade skruttig ikväll, ont skulle jag nog säga..
Så jävla typiiskt!!

Men åååhh!

Vi reser bort över midsommar och jag vaknar upp och mår jävligt kasst! Hur jävla typiskt är inte det?! Hela bilresan igår hade jag så jäkla ont i magen och jag drack inte ett piss igår kväll men ändå vaknar jag upp bakis. Orättvist??!!

Jag blev euforisk!!

Inte riktigt men gav förslag till Tefrossa om ett Loreen-té efter Eurovision.
Blåbär/mintchoklad, och vet ni vad??? Det blev en av de tre bästa och jag kommer få hem en påse, hihiii!!
Så någon kväll när jag fått hem det så ska jag prova det, ska bli spännande!

Jag blev euforisk!!

Inte riktigt men gav förslag till Tefrossa om ett Loreen-té efter Eurovision.
Blåbär/mintchoklad, och vet ni vad??? Det blev en av de tre bästa och jag kommer få hem en påse, hihiii!!
Så någon kväll när jag fått hem det så ska jag prova det, ska bli spännande!

Åååhhhh

Är såå trött!!!
Och äcklig av en fin sockerkoma igår..
Nu: jobba!
Sen: gymmet?

Sen så önskar jag att jag fick gå och lägga mig igen men det får väl vänta tills ikväll..

Lugn lördagsstress..

Eller vad säger man?
Jobbade 12-21 igår och var verkligen trött när jag kom hem..
Skulle vaxa benen tänkte jag, för att slippa raka dem på ett tag, men åt helsike med vaxningen!! Ont gjorde det och håret satt kvar..
Men fick äntligen tvätta håret efter fem dagars dreadsförsök, haha, nästan i alla fall.
Har inte haft tid att tvätta eller torka håret så då har jag levt som en golvmopp istället.

Vaknade upp klockan åtta och såg att jag missat jobb 7-16, sov som en jäkla stock och fanns inte en chans att jag skulle vakna av det.
Känner mig jävligt stressad när jag missar jobb eller blir frågad en kvart innan jag ska börja.
Känner mig lite som en sämre människa när jag inte är uppe och hurtig innan sju när jag vet att de kan ringa men var jävligt trött igår så ligger kvar i sängen än och tittar på första säsongen av OTH. Regnet forsade ner i morse och det är fortfarande mörkt och dystert så kan lika gärna ligga kvar ett tag till.
Ska däremot sätta grabbarna i vagnen om några timmar och ta en långpromenad.

Tänkte ta en vacker morgonbild på mig själv i glasögon men jag är för snygg för det så ni får en mycket tråkigare på tvn..
Får väl ladda upp för att jobba 7-14 imorgon, inte så jobbigt direkt.
Men ääääntligen börjar schemat snart!!

Om allt och om inget.

Puss & smisk

Känner för att säga..

Studentjävlar!!! Fan vad avundsjuk jag äääär

Ungefär såhär känner jag..

När jag kan ta på stämningen nere på stan..

Jag har suttit hela veckan nu
Men det här pusslet blir aldrig klart Jag är inte längre säker på
Om jag ens vill se när jag lagt den sista biten
Och det känns som om jag springer genom vatten
Medan tiden bara flåsar mig i nacken Och jag trampar runt i papper i mitt rum
Jag är inte lika ung längre, men precis lika dum
Dum, dum, dum

Kan inte nån ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll

Jag drar armen över bordet nu
Allt singlar ner över golvet
Jag vet, jag gör det om och om igen Kan inte någon annan bara göra ekvationen
Jag bara hoppas på att vinden vänder Känns som mitt liv är i nån annans händer
Så nu lämnar jag det sjunkande skeppet, en stund
Jag är inte lika ung längre, men precis lika dum
Dum, dum, dum

Kan inte nån ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll Gå ut och låta pengarna ta slut igen
Jag vill ut ikväll
Snälla, kan inte du ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll

Kan inte nån sätta käppen i mitt hamsterhjul
Kan inte nån, nån nån ta med mig ut Kan inte nån sätta käppen i mitt hamsterhjul
Jag vill ut, jag jag jag vill ut.
Kan inte nån ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll
Snälla, kan inte du ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll

Jo då..

Surething att det är pms.. Har halv tryckt i mig något och då vet jag att det var en sucking day och att det var så ikväll. Känner äckel för mig själv, vilket inte är ovanligt, men hjärtat sitter på insidan och själen har slutat klia. Imorgon bitti blir det promenad för mig och grabbsen, vet att de där ät-samvetet måste kvävas innan det kväver mig. Har ju nio jobbtimmar på mig att jobba bort skiten på också. Ungefär så fungerar jag!
Nu kan jag nog sova så god natt.

Själen passar inte riktigt..

I min kropp just nu. Den bubblar och kokar och hittar inte riktigt hem.
Ikväll ska jag ta hand om utsidan så kanske insidan mjuknar lite!
Varför ska det vara ett sjuhelvetes jordskalv på insidan medans utsidan är lugn? Är det lugnet före stormen?
Vad gör kroppen när den gör som själen?

Tar mitt förnuft till fånga..

Ett tag till i alla fall! Väntar med tatueringen tills magen är klar.. Det visste jag nog innerst inne redan från början! Var bara tvungen att ha något att styra upp vardagen med. En längtan.
Känner mig så dum när jag inte lär mig att verkligen uppskatta vardagen men jag känner mig sådär jäkla trasig igen, tänk om det är pms? Ska det vara såhär varje månad då?!! Då kommer jag ju till slut gå under jorden..
Jag orkar inte ge något, mer än till Leon och Noel. Resten av energin går till att hålla upp mig själv, eller att försöka i alla fall.
Orkar inte ens vara trevlig, hur svårt kan det vara?
Jag känner sorg och någonting annat.. För saker som varit och för saker som aldrig kommer igen. För att det inte riktigt blev som jag trodde!
För första gången på länge så orkar jag klämma fram lite tårar, men bara för att jag får vara själv en stund.
Jag är inte psykisk instabil så att jag är en fara för mig själv eller andra, jag är bara så förbannat trött. Och förbannade jävla ekorrhjul, förbannade döda jävla hamster som inte längre springer i det.
Det blir samma och samma igen.
Jag längtar bort samtidigt som att jag inte vill vara någonstans än just i tryggheten.
Truth? Jag skulle verkligen behöva 'semester', inte för att jag jobbar mycket eller så.. Men jag skulle behöva semester från mig själv.
Och samtidigt.. Den här kärleken för killarna som gör så ont, ända upp i klumpen i halsen gör den ont. Rädd att förlora den där klumpen som blir övermäktig ibland..
Har nog bara ett ord innan jag ska börja jobba igen.. FAN!!

Laga mig själv..

Eller kan man säga att man ska laga sig själv med en tatuering? Inte vet jag, men så känner jag i alla fall.
Håller på o raggar bra tatuerare, ska ner till de som finns här i stan och se vad de har att erbjuda och möjligtvis en tripp till Filipstad.
Vi får se.. Har ju två sen tidigare, en på magen och en på skuldran. Tanken var att bygga på det på skuldran men jag tror att den är alltför fyrkantig, men det kanske människan som kan tatuera bättre kan avgöra än mig. Annars blir det en halv sleeve på armen.
Tanken gör mig i alla fall lycklig.
En skön känsla!!

Hyllar..

Står och väntar på att maten ska bli klar, blir lax och fullkorns bulgur idag (nya favoriten) och står och tänker på att jag glömmer hylla människor i min närhet..
Tänker hylla min vän idag, känner (och säger ibland) att det är som ett kärleksförhållande.. Är inte lagd åt det hållet men skulle likväl kunna leva med den här människan.. Jag vet hur märkligt det här kan låta!
En människa som lyssnar på mitt ältande, som får ta mycket av mina jobbiga tankar och som får höra samma saker om och om igen. Och jag skäms men hon bär upp mig och lyssnar tålmodigt istället för att be mig hålla käften. Det känns som att hon skulle behöva göra det ibland!
Någon som peppar på mig, som känner MIG! Någon som vet hur jag tänker och känner, någon som vet vad jag egentligen behöver.
Tack för att du orkar vara min icke-sexuella andra hälft, och tack för att jag ser kärlek i dina ögon när du tittar på mina barn!
Man glömmer tacka men jag hoppas att du tar med dig de här orden vad vi än går igenom och vad som än händer..
Jag älskar dig, Paulina!

Ny bloggadress

På "träningsbloggen"
Den hittar ni här

Ska bara..

Skriva att jag inte vill ha påhopp för mina inlägg, menar inget illa och skriver helt kravlöst. Skriver inte om saker som kan kränka någon och kan inte skriva om sanningen men inte heller om osanningen. 

Men..

Idag är jag gråtig.. En stor klump i magen också. Mens skulle jag säga spontant men inte helt säkert.
Vädret bidrar säkert också, grått och tråkigt. Lite regnstänk här och där.
Sitter på en träningscykel på gymmet och bloggar eftersom jag kan göra två saker samtidigt.. En mil är tanken och en stund på promenadbandet. Intervaller eller bara en pw.
Men jag känner mig tom och jag känner mig full (inte i ordets rätta bemärkelse)
Känner att jag har all kontroll över mitt liv samtidigt som jag känner att jag inte har någon.
Idag känns det jobbigt bara, och jag orkar inte tänka eller känna.. Eller också orkar jag och gör precis det.
Bläääää!!!
Vill förlora mig i ledsam musik och bara få ligga i sängen och vara ledsen.. Varför känner man så? Har väl egentligen inget att vara ledsen för förutom att jag känner mig så ensam i mina tankar. Känns som att det bara är jag som har ont i själen, fast jag vet att det är fler som har det.
För några månader kändes allt så monotont att jag längtade efter att få känna mig lite olycklig, nu har jag nog mest känt mig ledsen eller tom mestadels och nu vill jag känna mig glad och framåt och leva upp lite!
Det är inte lätt att vara människa, fast det borde kanske vara det?
Träningen håller mig levande och när jag når resultat så peppar jag upp mig själv!
Och grabbarna förstås, dessa underbara killar som man numer får pussar och kramar och ett 'heej mammaa' när man kommer hem.. Eller bara ut från toaletten.
Gudomlig kärlek!! Kärlek som är lätt att ge och ta. Kärlek som man kan andas in i varje andetag och som värmer upp isen som så lätt bildas genom vardagen.
Att jag väljer att avsluta inlägget här är för att resten blir för personligt, för utlämnande och för sårande..
Ha en underbar dag!

Läget..

Ja, vad ska man säga? Helt sjukt jävla mycket skinn!!!!

Jag har förlorat en tävling
Men vunnit ett val
Har bestämt att stå helt utanför det där som jag blir ledsen av

Melissa Horn - Jag saknar dig mindre och mindre

Herreeegud!!!

Grabbarna sover... Men jag kan såklart inte sova eftersom jag ligger med äckligt ont i örat och pannan. Hela huvudet spänner och örat spränger,  vill inte!!!!!! Skulle kört igång deffen idag men det är ju åt helvete. Jävla jävla skit!!! Dessutom kostar ju läkarbesöket pengar som jag inte har...
Är jävligt besviken i alla fall..... FAN FAN FAN!!!!

Jaha..

Jobbade igår kväll och började känna mig dålig.. Cyklade ju till och från dagis igår, sammanlagt en tripp på lite över 1,2 mil med morgon och eftermiddag. Dessutom var jag på gymmet.. Kände mig inte dålig då, ska jag säga så ni inte får för er att jag pysslar med idioti. :)
Blev bokad för jobb och drog iväg 16-21 och började känna mig tung i bröstet så började hosta och började få riktigt ont i halsen.  När jag la mig i sängen så kunde jag inte andas med näsan så när kl ringde i morse ropade Noel "maniiiiin" (välling) så fick vackert kliva upp ändå. Insåg att bemanningen inte har någon telefonsvarare så var bara att vänta till 6,30 för sjukanmälan och nu är båda grabbarna vakna så jag kan ändå inte somna om... SKIT!!
Ligger och funderar på min nästa hårfärgning, bestämt mig för att slänga i blonda slingor och sedan köra i en RÖÖÖD (har en favorit) så att det långa också blir rött. Lätt hänt att det bara tar sig i botten och det är ju inte skitsnyggt.. Det är så mitt hår ser ut just nu och dessutom har solbrännan tagit sig bra precis vid hårfästet så utväxten ser snuskigt grå ut.
Men nästa månad så ska jag ta hand om det. Äntligen!!

Nu ska vi få dagen att rulla på något sätt, lämpligt med regn.....

Här med..

lägger det här med. senaste inlägget om magformen

http://emma-kampenmotmigsjalv.blogspot.se/?m=1

Kan inte få nooog!!

Älskar sooolen och passar på att ligga och steka så mycket det går när jag är ledig, man vet ju aldrig hur sommarn ser ut.
Har i alla fall ätit lunch med grabbarna på altanen. Färskpotatis, köttbullar, prinskorv och lite bearnaise. Och glass till efterrätt! Det var så värt det idag.
Ska ändå ta gymmet lite senare och försöka hinna med ett intervallpass då också.
Imorgon är det jobb som gäller, 7-10 bara..
Fick jobbfrågan idag men Toffe ligger dålig (solsting?) så det blev svårt att jobba..

Ligger bredvid en trött kille som förmodligen tänker lunchsova snart men inte i solen vill jag lova!! i vagnen i skuggan kanske, underbart!

Jäkla rastlöshet...

Åh, vill så gärna hitta på något med grabbarna idag. Något annorlunda och speciellt.. Det är visserligen Fastingen (tivoli) här i stan men måste face the fact att de är lite för små än så länge.. Nästa år kanske, eller höstmarknaden. Men ska i alla fall pysa till gymmet om en stund och sen får vi väl se vad som händer, blir väl baksidan i solen idag också.. Tyckte grabbarna var ordentligt smörjda, med uv-dräkt och hattar men Leon blev fasiken dålig inatt. Och varmt som fan har det varit!! Dessutom blir det ju trångt också..

Nu blir det gymmet, sen tar vi nog en promenad..

Bryter ihop..

Ibland räcker småsaker för ett bryt.. Har ett BERG av tvätt och disk som.väntar. Toffe berättade att Noels blöja var överfull i morse, fick byta lakan i hans säng ( mer tvätt ) eftersom det kommit där, gick in i vårt sovrum och där hittade jag en full vällingflaska som det hade börjat rinna ur.. Ut på lakanet såklart ( ytterligare tvätt ), tar bort lakanet och där var det fläckar efter Noel. Trött och sunkig som jag känner mig så vänder jag bara på madrassen (jo, jag vet.... ska ta tag i det när jag är människa igen.) och börjar lägga på nytt lakan... Vad händer då? Noel slänger en cola-burk från Toffes sida som det är kvar i. Madrass och lakan, HELVETEEEEEEE. Vill bara lägga mig och sova nu.
Dessutom dragit igång med patientnämnden ang känslorna om operation.. och jobbat på det. FAN vad jag är tröttttttttt

Så var det dags..

Toffe skjutsade ner grabbarna till sin mormor och morfar igår när jag jobbade så de sov där inatt. Nu saknar jag dem så mycket så jag bara vill hämta dem. Jobbar 16-21 idag så vill ju hinna umgås med dem. Jobbar dessutom 12-21 imorgon så blir inte mycket tid med dem då heller. Då gör det ont i mamma-hjärtat!
Älskar att umgås med killarna, fast man kanske uppskattar tiden mer om man kommer hemifrån lite och pengarna behövs ju. Men en natt räcker allt att vara ifrån dem!!

Det bästa jag har!!

Två år gamla.. Åh, mina älsklingar!!

Vid den här tiden var vi fortfarande hemma, jag hade tagit en dusch för att se om värkarna gick över och skulle vila lite till då natten var jobbig. Värkarna gick ju inte över så vid nio ringde mamma till förlossningen i Hudiksvall och klockan tio blev jag inskriven.
En enorm obeskrivlig smärta som dessutom innefattade att bedövningens pump lossnade och jag vet inte om den återgick till att hjälpa mig.
En underbar barnmorska hade vi och hon satt hos oss hela tiden. Strax innan fem var det dags att krysta och 17:05 kom Leon till världen, skrikandes!!!!
Han fick komma upp på mitt bröst medans läkare och barnmorskor gjorde ultraljud och styrde ner Noel. Och 17:13 kom han.. Vilka magiska klockslag, hela mitt liv förändrades i de sekunderna. Jag älskar er över allt annat, grabbar!! Grattis på två årsdagen!

Bläää

Kommer gå igenom den här veckan med en riktigt ond mage, både psykiskt och fysiskt. Sketa dåligt med pengar kvar så nu är det bara att gilla läget och äta det som finns. Billigaste som går och det kommer min mage få sota för. Får försöka hålla mig borta från det allra värsta men kan bli klent att bara äta bacon t ex. Nästa månad kommer också bli helt förjävlig, tack vare ett hopp från a-kassa till försäkringskassa för Toffe.. Skit är det i alla fall!!

Att känna sig mindre mänsklig..

Ibland, som ikväll, känns det som att jag tittar på mig själv uppifrån. Jag vet att jag måste skriva av mig innan jag går sönder, oavsett andras åsikter.
Imorgon är det som sagt kalasdags för mina underbara grabbar, tänk att två år har passerat och nu känns det som ett andetag sen.. Samtidigt som det känns som att de alltid funnits. Det har varit ups and downs under hela vägen, men det har rullat på. Nu har jag en kris igen, jag känner mig så värdelös.. Så fruktansvärt betydelselös, en nobody. Jag är inte ett skit!
Jag älskar mina barn så högt, till stjärnorna och tillbaka!! Det här handlar ju inte om min lycka över dem, däremot så hände det i samband med att de föddes. Jag älskar att vara mamma och det är allt jag vill vara men jag sörjer Emma, jag sörjer den jag varit och som känns så borta. Jag vet att jag fortfarande är inne i 'småbarnsåren', så dum är jag inte. Men jag känner mig instängd och isolerad och jag saknar mitt sociala liv! Jag omfattar gärna grabbarna i det livet för jag vet att de skulle må lika bra som mig.
Jag saknar att ta mina spontana beslut och göra det jag känner för, även det innefattar Leon och Noel.

Jag känner mig så tom..

Vardagen är så monoton och ser likadan ut, man handlar som en robot. Man kliver upp på morgonen och vardagen liksom bara... är! Trots att det är underbart att få komma ut och jobba så blir nästan varje dag sig lik.
Gymmet har såklart en stor del i mitt liv, jag älskar gymmet!!! Men jag känner mig alltid stressad och hinner oftast inte njuta av tiden där. Även fast killarna är på dagis så känner jag mig jagad av vargar.
Vardagen är så monoton så jag går på autopilot, när jag väl känner något så blir det så överdrivet starkt. Jag saknar att ha något att se fram emot, saker som gör mig riktigt glad. Det känns som att det var så längesen som det var genuint.
Förutom grabbarna då, förstås!
Men en resa eller något som bara... som jag VERKLIGEN vill! Något man längtar efter och inte kan sluta tänka på. Magoperationen är ju HETT efterlängtad, men det är något som ligger på obestämt datum..

Något måste ändras, jag är inte redo att leva resten av mitt liv 'obekväm'.

Lördag..

Ska jobba 16-21 och har känt mig stressad hela dagen!! Imorgon är det kalasdags för killarna och tårtorna är  fyllda, det är bara resten kvar typ..

Snart dags att bege sig till jobbet i alla fall.

Tålamod..

Vi har så mycket med grabbarnas sömn, så nu är frågan.. Plocka bort sovningen helt på dagarna kanske!!

Flint..

Ja, snart har jag ryckt av mig allt hår!!!! Grabbarna är hemskt trotsiga och testar alla gränser. Leon slåss väldigt mycket, både mig och sin bror. Måste hämta tålamod någonstans!! Har inte fått jobba något hitills denna månad heller, måste försöka söka fler jobb nu!

ojoj..

ja, jag vet inte vad det är med mig.. orkar inte blogga, hur jobbigt kan det vara?? men dagarna flyter på, allt på samma sätt... känner mig lite uttråkad, har lärt mig att det är okej att känna så. Älskar inte barnen mindre för det men just nu så känns allt så jäkla grått och tråkigt!!
Har ätit 'lite' frukost och ska iväg till gymmet snart, kanske händer något spännande där..

bjuder på lite bilder från i lördags. Kosläpp och traktoråkning med morfar.

Tänkte passa på..

Har ju min nya telefon men jag kände för att göra ett litet inlägg om en "aktuell" sak. Ingen har väl undgått rättegången mot Breivik, inte heller jag såklart.
Man läser om denna.. Varelse, och undrar om det är sant. Jag kan inte för mitt liv föreställa mig skräcken i ett barns ögon när det springer från en människa med skjutvapen. Någon som dödat dina vänner och nu står du på tur, vad du heter eller hur mycket du än bönar och ber så kommer han inte visa dig den nåden. Han lyssnar ju knappt på namnen som lästes upp, han såg mest uttråkad ut.
Jag uttrycker mig ofta med ordet "psyksjuk" när det gäller honom men trots att det är uppenbart att något är fel så tror inte jag att han är psykiskt sjuk. Han är snuskigt "smart" (observera att det inte är en komplimang!!) och han är grymt medveten om verkligheten.

Men att det fanns människor med ett hjärta av stål, det visste vi ju sen innan t ex Hitler. Man har bara så svårt att förstå..

Herreguuuyd

Kan ni ens förstå det??!!!
Jag var enorm!!!

Om jag har en själ..

Så är det den det gör ont i just nu!

'jag siktar högt..

.. Men landar så dåligt'

Så känns det ikväll när jag lägger mig med huvudet fyllt av tankar.
Man försöker få allt att rulla på, barnen ska ha det bra för det är det allra viktigaste!! Men det är svårt att bara rulla med när 'själen' känns suddig. Tagit väldigt mycket på sistone, och jag kan inte ge tillbaka.. Varför vet jag inte, det bara är så. Måste man alltid veta? Och måste man alltid veta varför?

Något har hänt i mig, jag känner det så väl.
Tittar mig själv i spegeln och jag till och med ser att något har hänt, även fast jag tycker att jag ser precis likadan ut.
Ibland kan jag nästan undra vem den där människan som tittar på mig är.
Ibland ler jag, och hon ler tillbaka.. Ibland pekar jag finger åt henne, och hon pekar tillbaka.
Det måste vara jag, fast det är någon annan jag.
Och vem fan är egentligen jag??
Och vart tusan ska jag?

Någonting har verkligen hänt..

Och vill bara påpeka att jag inte är 2-in-1-person utan jag bara stannar upp och funderar lite över livet.

Vart är gråten?

Vaknar upp med min lilla Leon, kikar på lite Alfons Åberg på svtplay. Noel och hans far sover vidare så vi går ner och äter frukost.
Gröt, ägg och hårdmacka.. Orkar inte äta upp det, men Leon klämde i sig leverpastej och två ägg. Så när frukosten är klar så har vi nu myst ner oss i soffan framför barnprogram, njuter av lugnet med ett barn eftersom jag vet att den andra lilla sover gott.
Min lilla, lilla kärlek. Mina små kärlekar, ni tar upp hela mitt hjärta!
Och så känner jag efter.. Skulle jag inte behöva gråta? Släppa ut skiten som gör så jävla ont! Inte för att det löser några problem men för att det blir lite bättre för sekunden. Men vart är gråten? Känner bara av klumpen i magen.. Förbannade skit!!
Så försöker man lindra tankarna med att göra något roligt, köpa något eller göra om någonstans.. Som för att glömma bort och gömma tankarna. Det går ju inte att glömma bort de oundvikliga tankarna, de finns där trots allt.

I vått och i torrt!

Jag saknar..

Har inte varit från dem länge men jag saknar mina vänner.. Det är som kärlek!
Jag saknar att skratta så tårarna sprutar, det har varit mycket skit på sistone och annat som kommit före.
Känner mig fortfarande väldigt tom och jag känner att livet inte varit eller är så bekymmerslöst som jag önskar att det vore..

Ingen sa att det skulle vara lätt, men bättre kunde det ju varit.

Försöker hålla upp det, men eftersom bloggen blir en ventil så blir det de dåliga tankarna som pyser ur här.

Just nu känns det som att pissa i motvind.

En sån kväll..

När tankarna gör fysiskt ont.. De kryper ur kroppen på mig, vandrar under skinnet.

Svårt att avleda dem också, har en grabb på varje arm som somnat och när lugnet lagt sig så kryper skiten på.

All kärlek till mina grabbar och mina nära!

Måste skriva..

Måste ordbajsa lite.. Måste bara öppna en ventil en stund..

Idag känner jag mig arg, för jag somnade riktigt arg och irriterad. Tycker inte om när saker ändras utan att det känns okej!!
Jag får ångest när jag känner vissa saker och jag får ångest när jag INTE känner vissa saker. Är kryptisk och så får det bli ett tag också, skulle gärna skriva precis vad jag tycker och tänker men i don't do that shit!

Samtidigt som jag känner alla känslor i världen så känner jag ingenting! Jag känner mig så in i helvete tom!!
Jag vill säga tack till alla mina vänner och de närmsta som orkar lyssna och som inte dömer mig, det betyder väldigt mycket just nu.

Och till mina älskade små söner:

Jag vet att du sover
Känner värmen från din hud
Bara lukten gör mig svag
Men jag vågar inte väcka dig nu
Jag skulle ge dig
Allting du pekar på
Men bara när du inte hör
Vågar jag säga så

Jag kan inte ens stå utan din luft
I mina lungor
Jag kan inte ens stå om
Du inte ser på

Vad vore jag utan dina andetag

Bläää

Trodde inte att jag skulle blogga, inte så snart i alla fall men jag känner att jag måste!
Har ångest och obehagliga känslor som kryper under skinnet på mig, tycker att det känns som att jag är så jäkla dum.
Men så stannar jag upp lite och tänker att jag bara är mänsklig, att alla känslor inte är så lätta att bära ibland. Även fast man (jag) vill vara starkast i världen så orkar jag inte. En människa håller inte för allt.. Och just nu är livet som det är, och jag är bara tom.

Eko..

Ja, det är nästan så att det ekar. Jävligt tomt med inlägg just nu. Händer massor i mitt (vårt) liv just nu men inget jag känner att jag orkar/vill blogga om. Jag kanske återhämtar mig och gör comeback i bloggen snart.. Men lovar inget!

Bara tom..

Livet känns jävligt jobbigt. 3 timmars sömn på 1,5 dygn pga ett personligt helvete. Jag känner mig så jävla trasig och jag vet inte hur jag ska bete mig. Jag har i alla fall världens bästa vänner som jag vill tacka så jävla mycket!! Tack för att ni finns!

Mary Kay

Pysslat lite med Mary Kay nu på morgonen / förmiddagen.. Gjorde en ganska hård nattklubb/krog-sminkning först men den var hemskt svår att fånga på bild..
Provade sen en makeup som jag tycker passar både vardags och fest, kanske mer fest är vardag faktiskt :)
Två ögonskuggor, eyeliner och mascara var allt som behövdes :)

Bilderna är tagna i ljus som ska framhäva sminket, alltså inte i vanligt 'vardagsljus' :) 

Sista dagen..

Idag verkar bli sista dagen hemma i alla fall, tack och lov!!!!! Gym och jobb, imorgon är jag tillbaka för tusan!
Har tackat nej till så mycket jobb så jag skäms ihjäl! Men fr om imorgon så är det bara att köra på, om jag nu får några mer erbjudanden :p
Jaja, den sista dagen hemma ska spenderas med ett storstäd.. Har höööögar med tvätt pga att jag inte vågat använda handdukar mer än en gång i fall 'pesten' suttit i dem! Samma med kläder, och nu ska ALLA sängkläder tvättas också. Så det finns lite att göra alltså.. Toan ska skuras, köket ska skuras och vardagsrummet ska hittas under alla leksaker.. Sen ska vi allt hinna med en powernap med grabbarna också, det behövs efter den här tidiga morgonen!!

God morgon på er!

Ojoj..

Går runt och känner mig grymt ur och mår ganska dåligt än.. Tack och lov verkar kidsen må mycket mycket bättre. Hoppas även jag vaknar och må bra imorgon för har fått tacka nej till flera jobberbjudanden idag och det känns skittråkigt! Känner mig dum som är hemma när det varken syns eller hörs på mig att jag är sjuk..

Mobbning..

Precis som ganska många andra så har jag väl sett rubrikerna om Ranelid, ska också ärligt erkänna att jag inte läst det som skrivits om honom men har många gånger hört ord som 'hatstorm' och 'tittarhat' osv.. Jag anser av det jag hört att det är mobbing det handlat om. Och då undrar jag bara.. Vad är det 'ni' vuxna ska lära oss?!
Att det är okej att begå mobbing mot någon som är annorlunda? Hur ska ni kunna lära era barn att det inte är okej när ni bedriver denna grova behandling??!

Jag säger varken bu eller bä om Ranelid, inte här i bloggen. För jag vill inte medverka till den där skiten!

Fy skäms på er!!

Vill bara..

Vill bara skriva ett litet inlägg om känslor.
Jag älskar mina egna barn, så otroligt mycket MEN jag är ingen barnmänniska.. Alltså så blir jag inte åter vän men någon gammal bekant som fått barn bara för att få hälsa på en bäbis, och jag har ganska svårt att prata med barn..

Men det finns en liten pojk, förutom mina egna, som jag aaavgudar!! Jag är egentligen ingenting annat än ett stort fan av honom, jag är inte ingift eller något sånt. Men skulle man titulera det så skulle det väl bli 'faster', det är alltså Toffes systerson jag pratar om. Han är helt otrolig den här lilla killen (lilla och lilla, 2,5 år!!)
Jag är så otroligt glad över att han och hans mamma finns och att jag vet att de tycker om grabbarna lika mycket som de tycker om dem!

Så har jag varit lite känslomässig idag också, men en del personer är så värda ett helt eget inlägg. Egentligen mycket mer än så men idag vill jag hylla er!

Älskade skrutten..

De skulle gå på Maxi och lilla pluttis fick totalutbrott och skulle inte sitta i vagnen och inte stanna hemma. Till slut fick han följa med in igen och han somnade efter lite skrik.
Jag måste snart gå till jobbet, eller jag behöver gå typ halv så jag hoppas de andra hunnit hem tills dess :)
Men finns inget bättre än att få spendera sån här tid med lilla hjärtat innan jobbet. Visserligen sover han men jag skulle kunna sitta med honom i evigheter!

Men som sagt.. Snart dags för jobb i snön.
Appropå det så behövde jag ett par skor och hittade de på bilden för 50 kr på Maxi :) org pris 399 eller 299 :)

Och varför jag har dem på inne är för att jag behöver trampa in dem lite grann! Om ni nu skulle fundera ;)

Kan ni gissa vem det är förresten?

Idag..

Idag vill jag säga såhär.. FUCK YOU, SMHI!!!
Det har kommit grymt med snö i natt, jag hatar det!!!! Vidrigt..

Bloggtorka XL

Fet bloggtorka.. För mycket att göra, håller på att rustar i hela huset känns det som!
Orkar inte uppdatera andra bloggen heller, kör på med mat och träning men jag kör typ samma sak om dagarna så blir lite tråkigt att blogga om

Nya skor.

Kan också säga att jag måste skaffa mig ett par nya skor om jag får jobba mycket, jag har så ont i ryggen så jag spyr snart!

Första dagen..

Idag var första dagen för mig hos Kristinehamns Kommun. Har följt med och gått bredvid i hemtjänsten. Det har varit en väldigt, väldigt bra dag! Gick och la mig med kidsen igår, eller de somnade strax efter åtta och vid nio kröp jag ner i sängen och läste och strax innan tio så somnade jag. Vaknade kvart över tolv och var såååå glad över att jag bara sovit två timmar och hade FEM hela timmar kvar att sova. Grabbarna fick sova hos mig och de sov såå bra, hela natten för att vara petig!! Klev upp kl fem i morse, duschade och åt frukost i lugn och ro. Kl sex väckte jag grabbarna, välling och lite mys och sen iväg till dagis och sen har dagen gått i ett bara!
Kommer lägga mig totalt tankfylld ikväll! Mycket som snurrar..

Gråtfärdig..

Idag är första dagen på mensen.. Jag är helt gråtfärdig och så irriterad på allt. Känner mig så jävla fet, allt sitter dåligt!! Vill fan inte vara med.. Dessutom är grabbarna på sitt strålande skithumör även idag..
Och grande finale: det är sååå jävla stökigt hemma + att Toffe har börjat i hallen och det innebär att jag kommer gråta när jag kommer hem sen för att allt förmodligen ligger inkastat i gästrummet bara.
Grabbarna är lediga idag eftersom dem ska vara på dagis väldigt tidigt imorgon istället så jag ska ta med dem till Karlstad efter jävla arbetsförmedlingen..
Jävla, jävla skitdag som jag önskar att jag aldrig behövt kliva upp på!

Herregud..

Grabbarna är inne i den värsta perioden någonsin...... Och man får säga att dem är jobbiga, så det är precis det jag kommer skriva. Mina barn är jobbiga just nu, jag älskar dem inte mindre för att jag tycker det.
Eller värsta perioden någonsin, vi har många år framför oss. Ska kanske börja använda ordet hitills istället.
Planen tror jag är att skjutsa dem till dagis inom en snaaar framtid, åka och handla lite fort, hem och äta frukost, träna och försöka hjälpa Toffe så gott det går med hallen. Toffe och jag kan tyvärr inte göra saker tillsammans på ett normalt sätt, vi kan knappt sitta i samma rum och umgås normalt. Att gå hemma tillsammans är förödande kan jag lova!
Meen i natt när han inte var hemma så sov Leon som en liten ängel!! Första natten på hur länge som helst, däremot krånglade Noel till tre men somnade sen om när Toffe kom hem.
Men så fort vi klev upp så var de helt hysteriska.. Förstår inte riktigt!

Meen å andra sidan så börjar jag jobba kl sju på fredag, så hur vi ska lösa det med barnen då vet jag inte eftersom Toffe vart borta under natten. Får väl se hur vi kan lösa det med dagis. Blir även måndag 12-21 och tisdag 7-16, sen ska jag väl vara redo för att kunna jobba själv antar jag :)

Tänk vad mycket snack om allt och inget! Jag ska nog ta och färga håret idag, faktiskt. Ser inte riktigt klok ut!

Nu är det snart dags att skjutsa iväg surmupparna.

Det dåliga samvetet..

Fy tusan, fick sova lite grann och är lite bättre. En dusch och varma kläder hjälper tyvärr inte mot frossan. Och så har jag världens sämsta samvete!! Jag orkar inte gå ut med grabbarna, visst kan det verka som en ganska liten kraftansträngning men jag orkar verkligen inte. Helst av allt skulle jag bara vilja krypa ner och sova och vara själv några timmar, men det är saker som måste fixas idag av Toffe så då går det inte. Det är aldrig kul när man känner sig som en dålig mamma. Mina fina grabbar! Hoppas att Bilar 2 kan hjälpa lite i alla fall, fast Leon är i denna sekund igång och röjer med katten så det funkar väl en stund.
Jag älskar att sitta och titta på dem, de är så himla roliga! Pratar, pysslar och grejar.

Dessutom börjar det närma sig första klippningen snart, de är ganska långhåriga i nacken.

Får ta och mysa ner oss under täcket nu och hoppas på att jag blir bättre fort!!

Vad fan!!!!

Vad tusan... Jag har blivit sjuk igen... Trodde att jag fick en allergisk reaktion på jordnötssmöret igår men det håller fortf på. Ligger själv, vaken på soffan.. Det är ju inte speciellt längesen jag var sjuk, och jag vill inte vara det igen! Det förstör alla mina träningsplaner!! För så mycket vet jag, att man ska tagga ner lite om man är dålig. Helvetes skit!

Denna kyla..

Fy, ja!
För ett tag sen så köpte jag en hårfärg till mamma som hon tyckte var alldeles för mörk (roasted cinnamon) så igår efter träningen så slängde jag i den i håret.. Lite för sent minns jag att Toffe stängt av pannan eftersom den skulle sotas. Panna av = knappt något varmvatten....
Så när färgen skulle sköljas ur (dessutom stank jag ju svett också!) så fanns det inget varmvatten, jag trodde nästan att jag skulle bli förlamad av kylan i bakhuvudet. Så idag har jag tagit två promenader i några minus och hemma känns det kanonkallt bara för att det ser så kallt ut ute MEN idag är pannan igång och det finns varmvatten så jag ska hoppa in i en varm, varm dusch och sen masa på mig myskläder och spendera kvällen i soffan under täcket. Bättre än så blir det väl inte?? Grabbarna har ju helg nu dessutom så något måste vi hitta på fredag, lördag och söndag. Och jag som känner mig så sjukt trött! Men det kanske går över :)
Träningen kommer ju bli lagd på kvällarna så det blir väl energikickar då.

Och till något helt annat så hade vi en resårmadrass över och som jag egentligen tänkte slänga, men en natt när Leon krånglade som värst så tog Toffe fram madrassen och la på vardagsrumsgolvet men jag ville iiinte ha den kvar där på dagarna. Dessutom hade jag inget tyg att klä den i..
Men så hittade jag lite barngardiner (!) som jag krånglade (!!) ihop med hjälp av Toffe. Om det blev tjafs och bråk? Yes! Vi har olika sätt att göra saker på, och då kan det ganska ofta bli så.. Till och med om vi inte gör något. Konstigt!
Men tillbaka till madrassen så fick den ligga kvar under tvn i vardagsrummet och än så länge så tar vi våra kuddar från sängen och myser till det med, men jag tänkte införskaffa lite mysiga kuddar som får ligga där.
Enda problemet är väl att killarna kör Bobbycar-race på den..

Så kom den madrassen till användning i alla fall.. Nästa plan är att hitta en 'växa-säng' till och göra nya försök med grabbarna i eget rumt.. Jag oooorkar inte mer! Eller jo, det gör jag men jag vill inte ha sånt här krångel på nätterna.. De kanske får lite lugn och ro om de får sova i eget rum. Vi får väl se.

Nu kommer Toffe förhoppningsvis in från garaget snart så jag kan kila in i duschen.

Att vara värd något..

Ja, sisådär just nu sitter Toffes syster m familj på ett flyg på g mot varmare grader. Dem är så värda det och jag missunnar dem inte en enda sekund men jag är så fruktansvärt avundsjuk. Får man vara det ändå?
Min sambo är ingen värme-älskare och skulle hellre köpa ett skrotupplag istället för en resa. Trots detta så hoppas jag att jag ska få honom med mig någon gång. Skulle såklart inte ha några problem att åka själv med killarna bara de blir lite större.
Men har ju lite andra drömmar som går före just nu, för drömmar är precis vad det är med tanke på vår situation.
Men det är tur att det är gratis att drömma ;)

Fyy

Gud vad jag fryser!! Ligger i vardagsrummet men täcken men det blir inge bättre, orkar inte resa på mig för att laga mat.. Huu, elaka kyla! Det känns ju lite värre när det är så rått ute också!

Glömmer bort att blogga om mina underbara killar, det händer så mycket..
'kakoo' - traktor
'laabil' - lastbil
'biiil' - bil, såklart

Och alla andra ord som de härmar. :D

Äntligen..

Efter träningen tog jag en ganska lång dusch och sen satte jag grabbarna i badkaret och insåg att det var ett ypperligt tillfälle att prova makeupen jag fått hem.
Tyvärr blev det ingen jättebra bild, men använder en brunguldig nyans på ögonen och kinderna. Och en väldigt glansig nyans på läpparna. Absolut känner jag att detta skulle kunna vara en fest-makeup :))

Laaamm!

Nu tar vi och åker till Ölme för att kika på lite lamm. Varm oboy, kaffe, bananmuffins till killarna och bullar till min mamma och Toffe.
Hoppas mina små älsklingar kommer tycka att det är kul! Världens bästa killar, allt jag behöver här i livet!

Ojoj..

Sitter och kommer på mig själv med att sakna handbollen så fruktansvärt mycket.. Åh vad jag önskar att jag kunde gå tillbaka till det, men hur tusan skulle det gå till? Jag kan ju inte ens komma iväg till gymmet en stund och när jag jobbade så var det ju kaos! Jag fick stressa hem för att barnen var ledsna eller det var något annat. Jag kunde aldrig slappna av, och det här skrämmer mig lite nu när det kommer till nya jobbet.
Att jag får stå och träna sent på kvällarna är inget problem, men det finns ju andra saker jag så gärna vill göra. Och handbollen är en sån sak.. Men det är väl bara att acceptera läget då. Suck, suck, suck vad trött jag blir på att man aldrig kan göra något.

Arg!

Klockan är tjugo i fyra och jag är arg! Nu får du ta åt dig, Toffe. Skit! Skit skit skit skit! Fy fan.
Så.. Tack och god natt från soffan.

Helg!

Yes, nu har familjen Elgh-Norell helg..
Stod nyss och stekte pannkakor som grabbarna åt lite av och sen dissade, kul! Men är de hungriga så äter de antar jag.
Har en klump av rastlöshet i magen, och dessutom så fick jag upp ett meddelande från vikariejobbet som försvann och nu undrar jag om jag ska erkänna mitt misstag och maila igen, haha.
Hade gärna gått ut i helgen, men vet inte om det går att få barnvakt under en natt.

Min sambo ligger på soffan och sover, behöver jag ens säga att det är tråkigt? Som tur är så har vi badhuset planerat imorgon och en tur för att titta på små lamm i helgen, annars hade jag dött!!
Nej, nu måste jag ta och skicka iväg ett mail så att jag får jobba någon gång :))

Who's that??!!

Ser ni bilden? Typ en vecka efter grabbarna kom... Ingen vacker syn, ta mig tusan!

Men visst ja..

Har skrivit på anställningsavtal för Kommunen idag, så förhoppningsvis ringer de in mig!!! :)))))

Man kan ju säga vad man vill..

Eller tycka vad man vill om att köpa kläder på en loppis.. Men det har jag faktiskt gjort idag, och jag står för det.
För 100 kr fick en en Ralph Lauren-tröja, en pullover (typ) och fem tshirtar / linnen. Och för 40 kr fick jag den fina 'skålen'.
Det är ju bara att tvätta kläderna ordentligt så är det väl inga konstigheter sen..
Eller vad tycker ni?

Skålen..

Glömde ju bilden ;)