Regn..

Det har regnat inatt och det passar liksom ihop med mitt sinne..
Har gjort mig otillgänglig på jobbet från och med idag och tre veckor framåt. På fredag åker vi till Söderhamn men känner att jag behöver några dagar helt off hemma.
Orkar inte ens träna, inte lat-orkar-inte utan verkligen orkar inte!
Laddar upp inför Fitness fighten, det kommer jag genomföra för min egen skull!

Dags att sova..

Eller mer ligga och vrida..
Har ångest på dagarna för kvällarna och för sömnen.
Är ju så trött hela tiden, tog en 'tupplur' idag (på två timmar) efter att jag skjutsat grabbarna till dagis.
Kände mig nyvaken ända tills kvällen.
Har urkass matlust också, det är inte likt mig kan jag lova..
Känner menlöshet, trampar och vandrar omkring i själen.
Är ju så tacksam för mina fina killar och ändå känner jag mig så jäkla dum för att jag är så ledsen.

Ledsen för att jag känner mig sämre än alla andra!

Måndag..

Jag ligger på soffan, har tant Röd på besök.. Ingen att vara artig för!
Känner mig så tom och ledsen, samtidigt så rastlös.
Mycket tankar som snurrar just nu och jag vet inte vad jag vill!
Kunde inte sova inatt, så jäkla typiskt.

Förvirrad..

Har svårt att sova om nätterna, går runt med hjärtklappning och svettningar på dagarna.. Vet inte vad det är som händer!

Ensam..

Idag efter vårdcentralen (hörselgångsinflammation så fick örondroppar) så ville grabbarna ut och åka bil.
Satte dem i bilen och det var andra gången allt bara brast, och då kände jag mig så jäkla ensam.
Toffe hade jobbat dubbelt under natten/morgonen så ville inte störa honom.
Det är väl sådär, man vill inte gärna störa. Artigheten finns alltid där.
Först funderade jag på att ringa vårdcentralen och prata med den underbart snälla sköterskan jag pratade med första gången.
När jag var på vårdcentralen första gången fick jag träffa en läkare som var utländsk och vi hade riktigt svårt att förstå varandra! Frågade om det fanns någon sköterska jag kunde prata med men fanns ingen tillgänglig..
Efter att inte ha hittat mod nog så funderade jag på om det finns någon motsvarighet till Bris?
Bris till vuxna typ..
Vad gör andra människor när livet känns såhär? Suck it up, eller?

Jag kände att jag inte hade någon och det gjorde mig nog skräckslagen!

Har somnat med Leon i hans säng, det var trång så jag hängde med benen utanför.
Nu ska jag för en gångs skull sätta mig och prata med min sambo.
Sen ska jag dyka ner i sängen och få två droppar i örat.
Orkar fan inte!

Fy..

Det känns i hela kroppen att jag gråtit som en idiot.
Jag har massa mer gråt att släppa ut men inte just nu!
Jag är så trött, känner att jag vill sova.. Helst i tusen år!

Och jag blev rädd..

För min egen skull..
Samtidigt känner jag mig värdelös!
Att jag inte orkar med livet.
Att mensen är försvunnen, negativa graviditetstest, ständigt trött, nedstämd och ledsen, tankar om framtiden som stressar, om vardagen som stressar, hem och trädgård som måste skötas, ångesttankar för kroppen, träning, jobbet, att vara tillgänglig för jobbet, ständigt sjuk med nya pencillinkurer, att bli besviken, att försöka vara en bra mamma.
Imorse kom smällen, jag har gråtit som en idiot och jag känner att jag inte orkar mer. Men jag vågar inte säga nej! Rädd för att inte bli tagen på allvar, vad säger man till en läkare?
Hjälp!

Sväljer irritationen..

Men det blir som en klump i halsen!

Blir så ledsen!

Vet inte vad jag vill göra med mitt liv!
Vet inte alls vad jag vill göra resten av mina typ 44 jobbår..
Fyfan vilken dålig känsla!!

Idag skulle jag vart en bra människa..

Men istället så sitter jag inne och kollar Solsidan medans solen skiner ute.
Hade min vilodag idag, kände att mina ben inte höll igår och hade en skrämmande huvudvärk och illamående när vi kom hem från Karlstad så vågar inte chansa.
Skulle vart till Caroline nu ikväll också men vill inte chansa där heller, om det är mer än huvudvärk som spökar.
Imorgon borde jag vara fit for fight och redo för gymmet igen!
Sitter inne, i min nya stickade tröja, i en av fåtöljerna och tänker slappna av en stund.
Grabbarna roar sig själva en stund och jag tänker inte springa runt med gråten i halsen ikväll för att städa och plocka.
Kanske ta en liten nap också ;)

Dagen..

Dagen blev bröst, axlar och armar.
Sen blev det 35 min på löpbandet.
Pw-takt och sen drog jag ner lite fart men drog upp lutningen till 9 % och ökade därefter farten igen och så höll jag på sådär.
Hann kolla 1,5 avsnitt solsidan och när det var avklarat begav jag mig hemåt för en proteindrink. Kör på Whey 100 jordgubb, med lättmjölk ;)
Tog bilen upp till Toffes jobb och joggade därifrån 4 km på 26 ungefär.
Sitter just nu i lastbilen och väntar på Toffe som lossar Lilla Konsum.
Hem och göra biffar innan grabbarna ska hämtas..
Blir biffar, fetaost och creme fraiche paprika chili.
Gott!!!

Då var det dags!

Idag var sista schemalagda så imorgon är jag tillbakaaa i träningens underbara värld!!
Har en grym träningsvärk i benen efter som jag körde ben igår.
Har träningsvärk i rygg, mage och armar också.. I stort sett hela kroppen och det känns underbart.
Blev en jäkligt kort promenad idag, glömde dessutom stanna endomondo när vi gick in på Maxi.
I morgon är det bröst, axlar och armar, kommer köra mitt vanliga schema igen.. 3 dagars split och ibland kommer det bli 3 dagar och ibland fler dagar med styrka.
Måste ju vara i lite form inför Fitnessfighten ;)

Nu ska vi mysa ner i sängen, kvällsugglorna och jag. Noel bet precis Leon i näsan så efter att Leon gråtit klart så konstaterar han "mojan bittaa sässan"
Översättning: Noel bet näsan.
Lilla gubben!

Tlött!

I morse var jag hysteriskt trött!
Vet inte varför riktigt, vaknade i natt och kunde inte sova.
Tänkte gå upp och kika på stjärnfallen men somnade om innan jag ens tänkt klart tanken.
Sitter och läser på lite inför Fitnessfighten och är så taggad!!
19 dagar kvar och så fort jag bara kan så ska jag anmäla mig.
Fina priser är det ju också, det ska jag vara värd när jag är klar ;)

Lycka idag!

Åkte ner till mamma runt 15-tiden, väl där så plockade jag lite kantareller (bara jag som äter här hemma), lite blåbär och hallon till frukosten blev det också.
Så jäkla mycket mygg bara, fick t om ett på läppen. As!
Skippade promenaden idag för det blev ganska sent men blir nog 7 km imorgon istället.
Men kantarellstuvning på hård bröd blev det i alla fall, behöver jag ens säga hur gott det var?!
U-N-D-E-R-B-A-R-T

Snart är det dags att slänga fläsket i säng, jobb 7-12 imorgon!

Jag är lika osammanhängande som det låter, har huvudet fullt av ludd.
Men får jag välja så får det ju gärna vara sockervadd.
Mamma har berättat (x antal gånger) att när jag var liten så hade min bror öroninflammation, och öronen fulla av bomull. När vi sedan kom till Gröna Lund där vi fick sockervadd så stoppade jag helt enkelt in sockervadden i öronen för så hade ju storebror haft!

Längtar efter att få berätta såna historier för grabbarna när de blir äldre.
Hur vi gång på gång tittade på "Bilar" eller hur de kallade varandra för "mojan" eller hur Noel kallade Leon för "Nuuel".
Det kommer bli awesome!

Så mycket som bubblar!

Pajasen i mig måste få utlopp!!
Seriöst på jobbet (självklart), seriöst hemma (kanske självklart) seriös på fritiden (vilken fritid?)
Minns tiden från Transcom (skit) men jag hittade en helt otrolig vän där, snälla fina Therese.. Hon plockade verkligen fram sidor hos mig som jag älskar!
Båda två var två-barnsföräldrar men vi blev som två yrmoln så fort vi träffades.
Inte speciellt många mil mellan oss och ändå ses vi inte.
Höjden av dumhet?!

Det är jobbigt!

Det är otroligt jobbigt att vakna med känslan av att inte veta vad man vill.
Jag känner mig mer vilsen nu än för några år sedan.
Jobba eller utbilda sig, men till VAD?
Är glad för jobbet jag haft men det är också bara ett jobb, men nu har jag ju provat på det och det är inte till 100 % min grej.
Vill känna äkta glädje när jag jobbar men det kanske man inte alltid kan?
Men måste man liksom nöja sig bara eller kan man kräva ut mer av det?

Om jag är förvirrad?

Och idag när jag vaknade..

Så känns det i luften att den riktiga sommaren är borta!
Den lämnar inte direkt något tomrum, bara en bit av nya förhoppningar.
Och en stor ond klump i magen.

Mig själv om någon..

Fick mig en tankeställare igår, känner inte att jag behöver gå in på närmare detaljer, men jag känner att det är nu eller aldrig.
Min kropp ska bära mig för resten av mitt liv (minst 50 år till) och hitills har jag behandlat den som skit. Jag har varit då och då, stenhårt eller jävligt slappt.. Jag är bättre än så, min kropp betyder mer än så!
Min kropp är mitt verktyg och när skalet inte mår bra så mår inte innanmätet bra.
I september hoppar jag på Fitnessfighten för att kicka igång med, framför allt, maten. Känner att jag går på tomgång men i och med ff så har jag chansen att fortsätta på samma bana sen.
Jag är värd att må bra, och kämpar jag och tar hand om mig själv så är jag också värd en snygg och vältränad kropp!!

Det är svårt att förklara för någon som inte känner det, men att vara konstant hungrig är så jävla surt.
Och eftersom jag är hungrig så vet jag att något är fel!

Som sagt, det är nu eller aldrig!!

Man får inte säga det..

Men det gör jag ändå!
Jag längtar efter hösten, efter ren höstluft att dra in i lungorna.
Det känns så kravlöst med hösten, är det bra väder så blir man riktigt glad men är det dåligt så är det bara så.

Sommaren känns så pressad, jag känner mig stressad.
Tre månader som måste vara fina, på hösten får man vara ful. Då får man vara ful och njuta av att kratta löv.
Ta sköna promenader i höstvädret.

Men så får man ju inte tänka!

Sova

Vi har sovit halva dagen och det var så skönt. Dessutom är det tråkigt väder så vi tar det bara lugnt.
Skulle ha gymmat, skulle promenerat.
Insåg att jag har ledigt men inte alla andra som är på gymmet efter fyra!
Plockar fram hantlarna här hemma och kör lite istället..

Ny dag..

Så nu är det en ny dag, nu ska jag boosta mig själv med frukost i sängen och idag ska jag äntligen till gymmet!!!
Upp med hakorna!

Hjälp..

Känner att jag är så trött, självklart för att jag varit vaken sen fem i morse men också för att jag är tom.
Helt slut.
Skulle jag bara få så skulle jag sova ett dygn, två dygn.. Men det går inte så det är nog lika bra att jag passar på att sova.
Hade "stora" planer för imorgon och grabbarna skulle till dagis, jag skulle ha ätit frukost och sedan skynda till gymmet när jag skjutsat grabbarna..
Jag VILL inte skynda eller ha massa måsten.
Jag vill försöka coola ner (det är jag så jävla dålig på) och inte ha någon tid att passa..
Vi får se imorgon.

Dåligt!

Dålig mamma, dålig människa idag.
Trött ända in i själen och gråtig..
Djupa, djupa andetag som gör mig yr i skallen..
Måste skärpa mig!!

När människan i mig talar..

Så säger den att livet måste vara mer än såhär!
Det kan inte bara vara jobba, diska, städa, laga mat och oj då.. Dags att sova!
Det kan inte bara vara att glida ner i soffan efter dagens slut och sedan byta soffan mot sängen.
Människan i mig skriker, han har tänt fyren och blinkar utav bara fan..
Det kan inte vara såhär det ska vara för resten av livet.

Imorse när jag skjutsade Leon till dagis (Noel skulle m Toffe till vårdcentralen för brännskadan, annan historia just nu) så kände jag den lite kyliga höstlukten.. Och jag kände att jag tyckte om det!!
Det fick mig att tänka på året (månaderna) jag gick på Fordonsutbildningar i Örebro.
Känslan av nytt, av ensam och av frihet!
Då tyckte jag säkert att det var jobbigt, att vara ny. Men som vanligt så har jag inte några större problem att tränga ner min ganska framfusiga personlighet bland en ganska sammanssvetsad grupp.

Lackeringsvalet, all väntan på busstationen i Örebro, alla meningslösa cigaretter..  Och ändå kände jag glädje..
Men jag var dödstrött, det vet jag!
Precis som jag är nu..
Jag har så jäkla mycket som sitter inuti, som bubblar och kokar.
Ett löfte om disken, och ändå är disken min när jag kommer hem.. Om tvätt, plock, mat och städ.
Bita ihop för att inte låta gnällig, skämta bort det som egentligen är så allvarligt.
Andas, andas..
Att inte bli tagen på allvar.
Att använda klyschan: jag är inte arg, jag är besviken..
Fast jag är ju arg också, för besvikelsen har blivit till ilska.
Jag önskar att kanske bara få höra ett tack ibland men å andra sidan vill jag inte ha något tack om det är framtvingat.

Men ååh, jag kan ju inte önska livet på något annat sätt med de här fina barnen jag blivit "välsignad med", det är nog det bästa sätt jag kan beskriva det på, men samtidigt så känner jag att det finns så mycket vi kan göra..
Det går inte att vandra runt i ett jävla kretslopp för fan!
Orkar inte känna "måste, måste, måste" hela tiden. Måste få känna "vill, vill, vill"!!

Tystnaden till Simpsons ( som jag hatar!) känns spänd och ledsam,
ord eller meningar som missuppfattas..  Gnat, gnat, gnat. Jag som än en gång är riktigt arg för att jag precis tagit den lovade disken.
Förbannade diskjävel!!
Om jag bara kunde skylla skiten på dig, jävla icke-fungerande diskmaskin.

Men herrreeeguuud!!

Som en tonåring på nytt.. Prickikorv all over again, helveteeeeeeee också!!! På brösten, ryggen, ansiktet..  Vad faan är det här??!!

Att bara vara tyst..

En del saker bara bubblar inom mig och jag vill bara.. ösa ur sig!
Men har man inte med det att göra så får man vara tyst istället.
Jag som har så svårt att vara tyst!!

Dags att sova..

Känt mig jättedålig stundvis idag men tvätten viker sig inte själv (kravlar sig inte in i garderoben heller) och disken diskar inte sig själv. Ungefär samma sak med dammsugningen.
Känns i kroppen att man inte är frisk, grymt obehaglig känsla.
Men nu är det Kåvepenin som gäller 3 gånger om dagen..
Men känner att jag förhoppningsvis kan slappna av lite när det inte är jobb förens på måndag!
Imorgon är det ju Cakeboss och Konditorskolan och jag tänker njuta av en fredagkväll! Hoppas att Alvedon håller mig i skick :)

God natt på er!

Oj då..

Den här dagen har verkligen gått åt till ingenting!
Somnade vid elva och sov till halv två, lagade lite mat till killarna och åt lite soppa själv. Hämtade ut pencillinet på Maxi och sen gled jag ner i fåtöljen och somnade en stund till.
Såg att pencillinet är 3 gånger om dagen, det kommer bli svårt att komma ihåg men ska försöka komma på något knep.
Sjukanmälde mig som sagt idag och imorgon men hoppas att jag ska vara tillbaka på banan på måndag.

Vill gråta..

Vaknade i morse och var ännu värre, har så ont i halsen och i kroppen..
Köpte zyx men det lindrade inte ett dugg så ring vc istället.
Fick en tid en halvtimme senare trots att sköterskan i telefon sa att man inte kan konstatera halsfluss efter bara 1,5 dag..
Kom dit 10:15 och fick direkt göra halsprov och jag hörde hur labbet pratade om att det var halsfluss. Knappt 5 min senare fick jag prata med en sköterska och som ville titta lite i halsen och bara konstaterade att det var jäkligt svullet.

Ska hämta ut pencillinet om en stund då det kunde dröja lite.
Ligger nerbäddad med grabbarna under täcket i soffan. Mår så snuskigt illa och har ont i huvudet. Ska försöka sova en stund nu.

Nej!

Kan inte sova, kan inte svälja mitt eget spott ens. Vad fan??!

Får se om det känns bättre innan jag börjar imorgon.. FAN också!

Så tråkigt!

I jobbet har det ofta blivit att man kommer att prata om barn, jag berättar gärna stolt om mina fina tvillingkillar och reaktionen jag möter är: gud vad jobbigt!
Det har varit hårslitande stunder ibland men jag kan garantera att en del föräldrar haft det värre med ett barn!!
Tycker det är så jäkla tråkigt när "nygravida" tjejer är så oroliga över att det ska vara tvillingar.
Idag fick jag till och med höra en som aa att hon skulle tagit bort om det visade sig vara två ( hon kanske faktiskt inte skulle gjort det men bara tanken!!)
Jag kan säga att tvillingar är en GUDAGÅVA! Det bästa som någonsin hänt mig!
Jag var så ung när vi fick reda på graviditeten, bara 17 år, så det var faktiskt så att vi pratade om abort (eftersom vi inte hade framtiden säkrad och var rädda för att sätta ett barn till den osäkerheten) MEN i samma sekund jag såg att det var två så var det inget snack om saken.
Det var så heligt!
Och jo, skulle vi bli gravida med tvillingar igen så skulle jag älska det!! Det är sanningen!
Kanske kan man inte förstå tjusningen med tvillingar innan man upplevt det själv. Tråkig uppfattning folk har i alla fall.

Hela kvällen..

Först ska jag säga att handbollsdamerna INTE visade upp sig från sin bästa sida. Börjar fundera i samma banor som kommentatorerna, var de bara 2010 de fick en blixt och var BRA och de egentligen är såhär dåliga? Det var inte bra i alla fall!

Sen ska jag upplysa om onödig fakta.. Kan ju lika gärna passa på att säga att det är en mindre bra dag (alltså bekväma trosor) så jag tänker spendera kvällen i soffan med halsont. Har inte gett med sig än, trodde att det var morgonont bara.. Vill inte bli sjuk igen!!
Har dessutom haft en dålig dag när jag fått tjata om mat och om städ och disk.. Tjatar ju hål i min egen skalle också!

Nu ska jag njuta av (näst) sista dagen av Storytel, är osäker på om jag har imorgon på mig också.
Jobb 16-21 är inplanerat i alla fall och 7-16 på fredag sen har jag lördag och söndag ledigt!!

Fredag innebär att tvtiden börjar 21, Cakeboss & Konditorskolan. Börjar få rutin på det igen ;)

Det är svårt..

Att klippa sig!!
För nu känns håret alldeles för kort, det var nödvändigt men det blev "gråt-kort"...

Jag är nog ganska förstående..

Men när man sitter på drop-in och väntar och en av frisörerna går ut och ställer sig och pratar med en bekant så är det inte utan att man blir IRRITERAD!!
Inget personligt och inte för att jag är en galet stressad person (fast det är jag ju) men jag tycker inte om att slösa bort min tid på att vänta!

Trötta mamman..

Vaknade som sagt vid sju, somnade om lite då och då innan det blev frukost. Lite senare la jag mig i soffan och slocknade en stund. Vaknade inte ens ordentligt när Toffe hamrade golv eller dammsög, haha!
Men efter att Toffe petat liv i mig så fixade jag lite mat till killarna, som inte åt speciellt bra men sen så blev Leon riktigt gnällig så han och jag la oss i våran säng. Där låg vi och busade en stund innan även Noel kom och la sig. Med ett barn på varje arm o Storytel i örat så kände jag mig så.nöjd och harmonisk så jag slog igen mina blå.
Hade velat sova längre men Toffe väckte mig och ville ha hjälp så jag lyckades ta mig upp.
Annars så har dagen flytit på ("flööti" skulle jag "skreve" om jag skulle stava som jag pratar ;) )

Kanske ska skriva ett helt sånt inlägg, hahaa. Fula Kristinehamnska!

Dagen som sagt.. dagen då golvet blev klart i vardagsrummet!! Uuunderbart. Det är Toffe som har före-bilderna men jag kan bjuda på två.

Satte upp nya hyllor, har dumpat den.ENORMA tvhyllan och rensat ur sjukt mycket!
Kommer somna mycket nöjd!
Jobb 7-12 imorgon så kryper ner med två galningar nu..

Morgonmys

Jag och Leon slog upp våra blå kl sju, jag känner mig pigg och ser fram emot den här dagen. Blir kanske, kanske promenad efter frukosten, annars så blir det senare under dagen.
Nu ska vi titta på barnprogram och käka välling (rätt gissat, inte jag)

Underbara ledighet!

Slutade två idag och ledig imorgon så blir i princip 1,5 dag ledigt.
Har plockat med all tvätt (Mount Everest-berg) och plockat i alla rum. Fick bytt i grabbarnas sängar och till deras stora lycka blev de "biggi bååb" (Byggare Bob) till Leon och "bixten" och "puuuh" (Blixten på örngottet och Nalle Puh på påslakanet) så nu kommer de nog sova gott inatt ;)
Älskaaar att få ha en hel dag med grabbarna imorgon!! Hoppas på uppehåll så vi kan spendera dagen ute, kan ju självklart klä på oss lite regnkläder och sitta och vispa i lerpölen (sandlådan) men vet inte om det är så lockande. I så fall kan vi ju ligga kvar länge, äta frukost i sängen och titta på "skållan" (såklart Skrållan, som egentligen inte ens är med i den här filmen men det duger visst bra ändå). Baka något kanske, fortsätta i vardagsrummet.. Finns ju massor av alternativ helt plötsligt!

När grabbarna somnat så tänker jag äta kvällsmat och mysa framför damhandbollen på 1an, Sverige - Norge, 22:05 ungefär.
I lugn och ro och inte dö av stress att jag ska upp tidigt.
Wihoo!

Lägger äntligen upp lite bilder. Bättre sent än aldrig!

Tacka vet jag bekväma trosor!

Klev upp strax efter fem, slängde mig i duschen och inser att jag inte har några rena "bra-trosor". På med ett par ytterst obekväma trosor.. Stringtrosor. Sista utvägen om jag inte vill springa naken. Snarare känner än ser att jag är en vandrande kassler, vågade inte titta i spegeln.
Fy fasiken vad obekvämt! Jag ÄLSKAR bekväma trosor!
Så nu vet ni ännu lite mer ointressant..
Summan av inlägget = 1: det krävs en snygg kropp för att bära upp dessa trosor. (tur att jobbkläderna är stora)
2: jag ska defenitivt tvätta när jag kommer hem!!

Slutar kl två idag och inser att jag nog ska jobba lite på kasslern när jag hämtat grabbarna.

Och att vårt vardagsrum kommer bli såå snuskigt bra!!! Är så nöjd redan innan det är klart!  Det är väl ett bra tecken?

Visste att det inte skulle vara enkelt..

Men såhär mycket pissa i motvind trodde jag inte!

Och djävulen i mig viskar..

Han frågar varför jag är så jävla ful

Samtidigt så sitter någon mer på min andra axel, och jag vet precis vad symboliken visar.

Jag måste bara ta mig tillbaka till ytan, hämta luft.

Spy ut lite..

Riktar inte inlägget mot eller om någon utan jag vill bara vräka ur mig.

Har kanske inte jobbat konstant men jag blir lätt trött, har haft 9 timmars pass för det mesta och börjat 7 varje morgon förutom en. Känner ändå att jag jobbat ganska mycket och på kvällarna så har grabbarna varit alltför inställda på "sommarläge". Det har ibland blivit sena kvällar och tidiga morgnar och jag har varit så jävla trött. Någonstans så har jag kommit hem vid fyra tiden och nästan varje dag fått ställa mig och ta disk och plock. Jag har inte ens orkat laga mat.

Två dagar i rad har jag inte vaknat av alarmet i telefon, första dagen blev det 1,5 timme sent till jobbet medans jag vaknade kl sex i morse och hann i alla fall.
Jag är så JÄVLA trött, så jääääävla trött!!
Hur förklarar man det för någon?
Någonstans i det här ska man visst vara en bra sambo och dessutom hålla koll på vikten och ha en helvetes inre strid med alla kalorier..

Jag orkar inte men när man säger stopp eller nej så blir det ändå snett på någon front. Precis som att det är fel att säga "stopp, det räcker", för det är väl såhär det är i livet? Med barn, jobb, förhållanden och hushåll.. Men vet ni?
Jag vet nästan inte ens vad jag heter ibland.
Och egentligen så förstår jag ju varför magen har lagt av..

Jag är ledig imorgon och tänkte att jag skulle njuta och slappna av.
Men det går inte... Somnade i fåtöljen och nu ska jag bara gå runt med gråten i halsen och ha dåligt samvete eftersom barnen fortfarande var vakna.

Jag orkar inte ta ansvar för någon annans tankar, behov eller känslor just nu. Nu måste det bara fungera med livet och med barnen..
Blir bara arg..

Lägga golv..

Lägger golv i hall o vardagsrum. Med barn hemma, med jobbpauser.. Helveteee!
Det är inte bra för förhållandet kan jag lova! :p
Bara resten kvar..

Fy fasiken!

Försov mig imorse och ramlade in på jobbet halv nio.. Fy fan. Grät nästan för jag skämdes o hade sån panik!
Det gick bra men det var inte roligt..
Tre alarm och fem missade samtal. Sova tungt eller??!!

En konstig längtan..

En märklig känsla
Känslan av att vara på riktigt
I lugn och ro
Det är svårt att förstå, även för mig
Hur man kan längta så!

Att klä känslor med ord..

Titta på mig nu
Du tittar inte som förut
Du känner tvekan eller hur
För minsta grej så blir du sur
Vi kan väll glömma allt det där
Och bara se till det som är
Man ska va glad för det man får

För varje månad varje år
Vi har inte tid, för sånt här (vi har, vi har)
Vi har Vi har inte tid, för sånt här
Vi har, vi har Lyssna på mig nu
Du lyssnar inte som förut
Vänder dig om och tittar ut
Vad tänker du på nu
Varför är du så svår att nå
Du brukar inte vara så
(Tala om jag vill förstå)

Dom här åren går för fort
Och du vet att vi hör ihop
Vi har inte...
Vi har inte tid med sånt här nåt mer Brukar dom säga som om tid var en ägodel
Som om livet var ett tärningsspel
Där man satsar lite tid, för att vinna lite tid
Och hon vill vara kvinnan i mitt liv Tålamod är det som saknas
Hur ska jag säga nåt så fint med så hårda ord
Svårmodiga säger att livet är kort Men än så länge är vi ovan jord och vi har tid
Kolla jag ska fylla tjugotre och vart det här tar vägen det blir kul att se Men jag är inte den som har bråttom och nojar över år
För såna har vi gott om, om du förstår
Vi har inte...

Veronica Maggio - Vi har, vi har..

Inte så allvarligt som det verkar, bara lite funderingar över livet! :)

Jag lever!!

Jo då, jag är inte döende!!
Mår fortfarande skitdåligt ibland men inget på proverna i alla fall.
Får luska vidare i problemen..
Jag ska inte dö, inte inom en snar framtid i alla fall.
Kanske annat på gång, vem vet!

Åååh!

Käkat frukost och försöker ladda positiv energi.. 6e och sista passet för denna vecka. Fem 7-16 och ett 7-12.
Tycker som sagt att det är kul, men tycker att det är skönt att vara ledig någon dag också ;)

Jahaja..

Ingen mysig fredagskänsla.. Har inte ens orkat laga mat efter jobbet.
Grabbarna surade i en timme och så blev det en promenad på en timme med Sandrah. Jobb i helgen, bra med ob men känner mig trött.
Skulle jobbat 7-12 båda dagarna men blev 7-16 på söndag istället.
Tycker verkligen om att gå på schema men har varit riktigt trötta dagar så får bita ihop och tänka att det är pengar!

Lite kvällsmat nu och sen krypa ner, grabbarna är vakna än pga en stor miss i sovningen.

Tack till Misaan också som hade grabbarna idag, uppskattar det verkligen!!

Jahaja..

Ingen mysig fredagskänsla.. Har inte ens orkat laga mat efter jobbet.
Grabbarna surade i en timme och så blev det en promenad på en timme med Sandrah. Jobb i helgen, bra med ob men känner mig trött.
Skulle jobbat 7-12 båda dagarna men blev 7-16 på söndag istället.
Tycker verkligen om att gå på schema men har varit riktigt trötta dagar så får bita ihop och tänka att det är pengar!

Lite kvällsmat nu och sen krypa ner, grabbarna är vakna än pga en stor miss i sovningen.

Tack till Misaan också som hade grabbarna idag, uppskattar det verkligen!!

Känner mig så förvirrad..

Känner mig verkligen helt borta.. Har svårt att veta själv vad jag tycker och känner... Helvete vad irriterande!!
Vill bara gråta.
Får sån där panikkänsla över vardagen igen, får panik över hösten och över alla viktiga beslut.
Mest panik får jag över det som gräver i mig, jävla skit!! Vad fan blir det?

Ojoj..

Tog en promenad o pojkarna var gudomligt duktiga MEN när vi sen skulle in på Maxi var de galna. Stog i vagnen och ramlade nästan ur.. Fick dessutom en avstämning så det tog ännu längre tid. På g hem (50 m max) så var de hysteriska!!! Fick in dem, packade upp varorna och Leon fortsatte hysterin och jag stängde av öronen i några minuter och satt i soffan. Laddade in ny energi och nu sitter jag här på golvet med en sovande Leon i famnen.. Skrutten! Känner av all kärlek när han sover så lugnt, njuter massor såklart!
Nu måste jag nog ta en dusch för snart är väggen bakom mig blöt.

Det blev..

Massa blod. Fyra rör fyllde hon som ska iväg på analys, förmodligen svar nästa vecka.
Lever, sköldkörteln, blodsocker, infektion bla bla. Om jag är nervös? Hell ye, känns inte så bra...

Bokat läkarbesök..

Nu är det bokat så kl två kommer dommen..

Storytel!

Underbara Storytel!! Senaste av Mari Jungstedt som rullar nu, jag älskar det!
Eftersom jag är med i Buzzador så fick jag prova en månad gratis och det är så skönt. Lyssnar när jag städar och diskar och såklart tränar!
Skulle jag veta att vi hade det fetare ställt nästa månad skulle jag utan tvekan ta en månad till, 169 kr är det för att lyssna obegränsat en hel månad. En bok går fort att lyssna på om man fastnar ;)
En av de bästa sakerna är att det finns sovstopp, perfekt för mig inatt när jag vaknade och mådde dåligt. Då satte jag den på 5 min och jag hade såklart somnat om men slapp leta mig fram imorse.
Wunderbart!!

Jag är så jävla frustrerad!!

Vi har verkligen hittat drömhuset, verkligen!!
Jag är så ledsen över att vi förmodligen inte kan ta ett lån, så jävla ledsen!! Fasiken!?
Fan fan fan, blir som en unge. Vill jävla ha!!!!

vila..

Sov en timme så nu mår jag inte illa längre, men magen är paj!
Har käkat mat i alla fall så dagen kanske rullar på trots allt. Vaknade inatt med världens magknip och trodde att jag skulle spy.
Nya tag!

Fyy!

Mår dåligt som fan, riktigt kasst.. Fyfan!! Illamående och ont i magen, är slö och hängig. Känns som att det är jag som är bakis idag..
Har mått såhär ganska ofta på senaste tiden. Det är ju inte klokt!!

Lån?!

Ingen som har 650 000 att låna ut? ;)

Miss understood

Jo, rubriken är särskriven med flit :)
Känner mig så kluven och lite ledsen idag på eftermiddagen..
Känns så tråkigt!
Snart natten i alla fall..

Klart man blir besviken..

.. när saker inte blir som man tänkt sig, givetvis!
Och den känslan måste man få ha!

Åååh!

Jag har hittat mitt drömboende!!!
Vill såå gärna!!

Sånt man inte kan förklara..

När man inte kan förklara, det känns bara helt rätt!
Svårt att förklara för omgivningen såklart!
Men det gäller att följa hjärtat och jag vet att det är rätt.
Det är dags!

Något har hänt..

Något har verkligen hänt, allt har slagit om så fort så jag har inte hunnit med nästan.. Men det är underbart, vi har en vardag som funkar riktigt riktigt bra. Jag har fått tillbaka känslor som jag trodde hade dött för längesen, det känns helt otroligt och jag trodde inte det. Var det diskmaskinen som kom på plats fast inte är inkopplad som ändå ingav något slags hopp? Löjlig tanke, va? Det var i och för sig något innan det som det slog om men nu vill jag inget hellre än en framtid och att vi ska leva som en familj.
Vi har båda annorlunda tankar nu och vi har pratat lite om att "omförlova" oss, vi förlovade oss efter bara 4 mån och köpte ganska billiga ringar eftersom vi var lagom fattiga gymnasieelever. Men vi får se hur det blir. Känns i alla fall som att framtiden är vår och det ger mig lite fjärilar i magen :)

Skönt!

Tog en alvedon, tittade OTH och somnade om sen. På jobbet nu och jag älskar det!!!? :))

??!!!

Undrar om det är något jävla skämt?! Gråter som en liten unge.
Vaknar upp och har ont i örat.. igen! Orkar inte ta mig fan, jävla förbannade skit helvete!! Jävla, jävla skit. Och varför lördag? Vårdcentralen, är den öppen? Får se efter jobbet imorgon..
Jävla RÖVHÅL rent ut sagt. Jävla fanskap!!!!!

Tack!

Tack för svaret..
Antar att det blir bättre men jag tycker att det är överjävligt pinsamt att vara borta så mycket. Dessutom i och med jobbet så verkar allt bli mycket krångligare. Toffe sjuk, dagis stängt.. Då är det inte mycket att göra! Jag sjuk, barn hemma.
What to do? Eller grabbarna sjuka..
Men jag är nog mer sjuk än grabbarna men det kan nog ha med mitt jobb att göra också. Är ju hos mycket olika och det är väl olika baciller överallt.
Men jag skäms som en hund!! Jag tycker väldigt mycket om mitt jobb men förstår om jag inte skulle få förlängt till hösten eftersom jag varit borta mycket.. Sånt är livet med barn antar jag. :)

Hälsokontroll?

Ska ringa vårdcentralen imorgon och se om man kan få göra en hälsokontroll. Börjar fundera på om det är något fel på mig pga alla sjukdomar som kommer och går..
Gör vårdcentralerna sånt?

Men fy!

Är så pinsamt att bli sjuk hela tiden, vad ska jobbet tycka?
Helt jäkla galet att jag varit sjuk så mycket. Har aldrig varit såhär dålig ofta. Är det den magiska dagis-perioden?
Om och om igen! 
Dra åt helvete, bacilljävlar!!

Men finns det ingen hejd?!

Magsjuka, öroninflammation och långa förkylningar på sex månader!! Och nu var det dags igen. Helt sjukt, nu har det varit mycket!

Hmm..

Leon verkade skruttig ikväll, ont skulle jag nog säga..
Så jävla typiiskt!!

Men åååhh!

Vi reser bort över midsommar och jag vaknar upp och mår jävligt kasst! Hur jävla typiskt är inte det?! Hela bilresan igår hade jag så jäkla ont i magen och jag drack inte ett piss igår kväll men ändå vaknar jag upp bakis. Orättvist??!!

Jag blev euforisk!!

Inte riktigt men gav förslag till Tefrossa om ett Loreen-té efter Eurovision.
Blåbär/mintchoklad, och vet ni vad??? Det blev en av de tre bästa och jag kommer få hem en påse, hihiii!!
Så någon kväll när jag fått hem det så ska jag prova det, ska bli spännande!

Jag blev euforisk!!

Inte riktigt men gav förslag till Tefrossa om ett Loreen-té efter Eurovision.
Blåbär/mintchoklad, och vet ni vad??? Det blev en av de tre bästa och jag kommer få hem en påse, hihiii!!
Så någon kväll när jag fått hem det så ska jag prova det, ska bli spännande!

Åååhhhh

Är såå trött!!!
Och äcklig av en fin sockerkoma igår..
Nu: jobba!
Sen: gymmet?

Sen så önskar jag att jag fick gå och lägga mig igen men det får väl vänta tills ikväll..

Lugn lördagsstress..

Eller vad säger man?
Jobbade 12-21 igår och var verkligen trött när jag kom hem..
Skulle vaxa benen tänkte jag, för att slippa raka dem på ett tag, men åt helsike med vaxningen!! Ont gjorde det och håret satt kvar..
Men fick äntligen tvätta håret efter fem dagars dreadsförsök, haha, nästan i alla fall.
Har inte haft tid att tvätta eller torka håret så då har jag levt som en golvmopp istället.

Vaknade upp klockan åtta och såg att jag missat jobb 7-16, sov som en jäkla stock och fanns inte en chans att jag skulle vakna av det.
Känner mig jävligt stressad när jag missar jobb eller blir frågad en kvart innan jag ska börja.
Känner mig lite som en sämre människa när jag inte är uppe och hurtig innan sju när jag vet att de kan ringa men var jävligt trött igår så ligger kvar i sängen än och tittar på första säsongen av OTH. Regnet forsade ner i morse och det är fortfarande mörkt och dystert så kan lika gärna ligga kvar ett tag till.
Ska däremot sätta grabbarna i vagnen om några timmar och ta en långpromenad.

Tänkte ta en vacker morgonbild på mig själv i glasögon men jag är för snygg för det så ni får en mycket tråkigare på tvn..
Får väl ladda upp för att jobba 7-14 imorgon, inte så jobbigt direkt.
Men ääääntligen börjar schemat snart!!

Om allt och om inget.

Puss & smisk

Känner för att säga..

Studentjävlar!!! Fan vad avundsjuk jag äääär

Ungefär såhär känner jag..

När jag kan ta på stämningen nere på stan..

Jag har suttit hela veckan nu
Men det här pusslet blir aldrig klart Jag är inte längre säker på
Om jag ens vill se när jag lagt den sista biten
Och det känns som om jag springer genom vatten
Medan tiden bara flåsar mig i nacken Och jag trampar runt i papper i mitt rum
Jag är inte lika ung längre, men precis lika dum
Dum, dum, dum

Kan inte nån ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll

Jag drar armen över bordet nu
Allt singlar ner över golvet
Jag vet, jag gör det om och om igen Kan inte någon annan bara göra ekvationen
Jag bara hoppas på att vinden vänder Känns som mitt liv är i nån annans händer
Så nu lämnar jag det sjunkande skeppet, en stund
Jag är inte lika ung längre, men precis lika dum
Dum, dum, dum

Kan inte nån ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll Gå ut och låta pengarna ta slut igen
Jag vill ut ikväll
Snälla, kan inte du ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll

Kan inte nån sätta käppen i mitt hamsterhjul
Kan inte nån, nån nån ta med mig ut Kan inte nån sätta käppen i mitt hamsterhjul
Jag vill ut, jag jag jag vill ut.
Kan inte nån ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll
Snälla, kan inte du ta med mig ut ikväll
Jag vill ut ikväll
Gå ut och låta pengarna ta slut igen Jag vill ut ikväll

Jo då..

Surething att det är pms.. Har halv tryckt i mig något och då vet jag att det var en sucking day och att det var så ikväll. Känner äckel för mig själv, vilket inte är ovanligt, men hjärtat sitter på insidan och själen har slutat klia. Imorgon bitti blir det promenad för mig och grabbsen, vet att de där ät-samvetet måste kvävas innan det kväver mig. Har ju nio jobbtimmar på mig att jobba bort skiten på också. Ungefär så fungerar jag!
Nu kan jag nog sova så god natt.

Själen passar inte riktigt..

I min kropp just nu. Den bubblar och kokar och hittar inte riktigt hem.
Ikväll ska jag ta hand om utsidan så kanske insidan mjuknar lite!
Varför ska det vara ett sjuhelvetes jordskalv på insidan medans utsidan är lugn? Är det lugnet före stormen?
Vad gör kroppen när den gör som själen?

Tar mitt förnuft till fånga..

Ett tag till i alla fall! Väntar med tatueringen tills magen är klar.. Det visste jag nog innerst inne redan från början! Var bara tvungen att ha något att styra upp vardagen med. En längtan.
Känner mig så dum när jag inte lär mig att verkligen uppskatta vardagen men jag känner mig sådär jäkla trasig igen, tänk om det är pms? Ska det vara såhär varje månad då?!! Då kommer jag ju till slut gå under jorden..
Jag orkar inte ge något, mer än till Leon och Noel. Resten av energin går till att hålla upp mig själv, eller att försöka i alla fall.
Orkar inte ens vara trevlig, hur svårt kan det vara?
Jag känner sorg och någonting annat.. För saker som varit och för saker som aldrig kommer igen. För att det inte riktigt blev som jag trodde!
För första gången på länge så orkar jag klämma fram lite tårar, men bara för att jag får vara själv en stund.
Jag är inte psykisk instabil så att jag är en fara för mig själv eller andra, jag är bara så förbannat trött. Och förbannade jävla ekorrhjul, förbannade döda jävla hamster som inte längre springer i det.
Det blir samma och samma igen.
Jag längtar bort samtidigt som att jag inte vill vara någonstans än just i tryggheten.
Truth? Jag skulle verkligen behöva 'semester', inte för att jag jobbar mycket eller så.. Men jag skulle behöva semester från mig själv.
Och samtidigt.. Den här kärleken för killarna som gör så ont, ända upp i klumpen i halsen gör den ont. Rädd att förlora den där klumpen som blir övermäktig ibland..
Har nog bara ett ord innan jag ska börja jobba igen.. FAN!!

Laga mig själv..

Eller kan man säga att man ska laga sig själv med en tatuering? Inte vet jag, men så känner jag i alla fall.
Håller på o raggar bra tatuerare, ska ner till de som finns här i stan och se vad de har att erbjuda och möjligtvis en tripp till Filipstad.
Vi får se.. Har ju två sen tidigare, en på magen och en på skuldran. Tanken var att bygga på det på skuldran men jag tror att den är alltför fyrkantig, men det kanske människan som kan tatuera bättre kan avgöra än mig. Annars blir det en halv sleeve på armen.
Tanken gör mig i alla fall lycklig.
En skön känsla!!

Hyllar..

Står och väntar på att maten ska bli klar, blir lax och fullkorns bulgur idag (nya favoriten) och står och tänker på att jag glömmer hylla människor i min närhet..
Tänker hylla min vän idag, känner (och säger ibland) att det är som ett kärleksförhållande.. Är inte lagd åt det hållet men skulle likväl kunna leva med den här människan.. Jag vet hur märkligt det här kan låta!
En människa som lyssnar på mitt ältande, som får ta mycket av mina jobbiga tankar och som får höra samma saker om och om igen. Och jag skäms men hon bär upp mig och lyssnar tålmodigt istället för att be mig hålla käften. Det känns som att hon skulle behöva göra det ibland!
Någon som peppar på mig, som känner MIG! Någon som vet hur jag tänker och känner, någon som vet vad jag egentligen behöver.
Tack för att du orkar vara min icke-sexuella andra hälft, och tack för att jag ser kärlek i dina ögon när du tittar på mina barn!
Man glömmer tacka men jag hoppas att du tar med dig de här orden vad vi än går igenom och vad som än händer..
Jag älskar dig, Paulina!

Ny bloggadress

På "träningsbloggen"
Den hittar ni här

Ska bara..

Skriva att jag inte vill ha påhopp för mina inlägg, menar inget illa och skriver helt kravlöst. Skriver inte om saker som kan kränka någon och kan inte skriva om sanningen men inte heller om osanningen. 

Men..

Idag är jag gråtig.. En stor klump i magen också. Mens skulle jag säga spontant men inte helt säkert.
Vädret bidrar säkert också, grått och tråkigt. Lite regnstänk här och där.
Sitter på en träningscykel på gymmet och bloggar eftersom jag kan göra två saker samtidigt.. En mil är tanken och en stund på promenadbandet. Intervaller eller bara en pw.
Men jag känner mig tom och jag känner mig full (inte i ordets rätta bemärkelse)
Känner att jag har all kontroll över mitt liv samtidigt som jag känner att jag inte har någon.
Idag känns det jobbigt bara, och jag orkar inte tänka eller känna.. Eller också orkar jag och gör precis det.
Bläääää!!!
Vill förlora mig i ledsam musik och bara få ligga i sängen och vara ledsen.. Varför känner man så? Har väl egentligen inget att vara ledsen för förutom att jag känner mig så ensam i mina tankar. Känns som att det bara är jag som har ont i själen, fast jag vet att det är fler som har det.
För några månader kändes allt så monotont att jag längtade efter att få känna mig lite olycklig, nu har jag nog mest känt mig ledsen eller tom mestadels och nu vill jag känna mig glad och framåt och leva upp lite!
Det är inte lätt att vara människa, fast det borde kanske vara det?
Träningen håller mig levande och när jag når resultat så peppar jag upp mig själv!
Och grabbarna förstås, dessa underbara killar som man numer får pussar och kramar och ett 'heej mammaa' när man kommer hem.. Eller bara ut från toaletten.
Gudomlig kärlek!! Kärlek som är lätt att ge och ta. Kärlek som man kan andas in i varje andetag och som värmer upp isen som så lätt bildas genom vardagen.
Att jag väljer att avsluta inlägget här är för att resten blir för personligt, för utlämnande och för sårande..
Ha en underbar dag!

Läget..

Ja, vad ska man säga? Helt sjukt jävla mycket skinn!!!!

Jag har förlorat en tävling
Men vunnit ett val
Har bestämt att stå helt utanför det där som jag blir ledsen av

Melissa Horn - Jag saknar dig mindre och mindre

Herreeegud!!!

Grabbarna sover... Men jag kan såklart inte sova eftersom jag ligger med äckligt ont i örat och pannan. Hela huvudet spänner och örat spränger,  vill inte!!!!!! Skulle kört igång deffen idag men det är ju åt helvete. Jävla jävla skit!!! Dessutom kostar ju läkarbesöket pengar som jag inte har...
Är jävligt besviken i alla fall..... FAN FAN FAN!!!!

Jaha..

Jobbade igår kväll och började känna mig dålig.. Cyklade ju till och från dagis igår, sammanlagt en tripp på lite över 1,2 mil med morgon och eftermiddag. Dessutom var jag på gymmet.. Kände mig inte dålig då, ska jag säga så ni inte får för er att jag pysslar med idioti. :)
Blev bokad för jobb och drog iväg 16-21 och började känna mig tung i bröstet så började hosta och började få riktigt ont i halsen.  När jag la mig i sängen så kunde jag inte andas med näsan så när kl ringde i morse ropade Noel "maniiiiin" (välling) så fick vackert kliva upp ändå. Insåg att bemanningen inte har någon telefonsvarare så var bara att vänta till 6,30 för sjukanmälan och nu är båda grabbarna vakna så jag kan ändå inte somna om... SKIT!!
Ligger och funderar på min nästa hårfärgning, bestämt mig för att slänga i blonda slingor och sedan köra i en RÖÖÖD (har en favorit) så att det långa också blir rött. Lätt hänt att det bara tar sig i botten och det är ju inte skitsnyggt.. Det är så mitt hår ser ut just nu och dessutom har solbrännan tagit sig bra precis vid hårfästet så utväxten ser snuskigt grå ut.
Men nästa månad så ska jag ta hand om det. Äntligen!!

Nu ska vi få dagen att rulla på något sätt, lämpligt med regn.....

Här med..

lägger det här med. senaste inlägget om magformen

http://emma-kampenmotmigsjalv.blogspot.se/?m=1

Kan inte få nooog!!

Älskar sooolen och passar på att ligga och steka så mycket det går när jag är ledig, man vet ju aldrig hur sommarn ser ut.
Har i alla fall ätit lunch med grabbarna på altanen. Färskpotatis, köttbullar, prinskorv och lite bearnaise. Och glass till efterrätt! Det var så värt det idag.
Ska ändå ta gymmet lite senare och försöka hinna med ett intervallpass då också.
Imorgon är det jobb som gäller, 7-10 bara..
Fick jobbfrågan idag men Toffe ligger dålig (solsting?) så det blev svårt att jobba..

Ligger bredvid en trött kille som förmodligen tänker lunchsova snart men inte i solen vill jag lova!! i vagnen i skuggan kanske, underbart!

Jäkla rastlöshet...

Åh, vill så gärna hitta på något med grabbarna idag. Något annorlunda och speciellt.. Det är visserligen Fastingen (tivoli) här i stan men måste face the fact att de är lite för små än så länge.. Nästa år kanske, eller höstmarknaden. Men ska i alla fall pysa till gymmet om en stund och sen får vi väl se vad som händer, blir väl baksidan i solen idag också.. Tyckte grabbarna var ordentligt smörjda, med uv-dräkt och hattar men Leon blev fasiken dålig inatt. Och varmt som fan har det varit!! Dessutom blir det ju trångt också..

Nu blir det gymmet, sen tar vi nog en promenad..

Bryter ihop..

Ibland räcker småsaker för ett bryt.. Har ett BERG av tvätt och disk som.väntar. Toffe berättade att Noels blöja var överfull i morse, fick byta lakan i hans säng ( mer tvätt ) eftersom det kommit där, gick in i vårt sovrum och där hittade jag en full vällingflaska som det hade börjat rinna ur.. Ut på lakanet såklart ( ytterligare tvätt ), tar bort lakanet och där var det fläckar efter Noel. Trött och sunkig som jag känner mig så vänder jag bara på madrassen (jo, jag vet.... ska ta tag i det när jag är människa igen.) och börjar lägga på nytt lakan... Vad händer då? Noel slänger en cola-burk från Toffes sida som det är kvar i. Madrass och lakan, HELVETEEEEEEE. Vill bara lägga mig och sova nu.
Dessutom dragit igång med patientnämnden ang känslorna om operation.. och jobbat på det. FAN vad jag är tröttttttttt

Så var det dags..

Toffe skjutsade ner grabbarna till sin mormor och morfar igår när jag jobbade så de sov där inatt. Nu saknar jag dem så mycket så jag bara vill hämta dem. Jobbar 16-21 idag så vill ju hinna umgås med dem. Jobbar dessutom 12-21 imorgon så blir inte mycket tid med dem då heller. Då gör det ont i mamma-hjärtat!
Älskar att umgås med killarna, fast man kanske uppskattar tiden mer om man kommer hemifrån lite och pengarna behövs ju. Men en natt räcker allt att vara ifrån dem!!

Det bästa jag har!!

Två år gamla.. Åh, mina älsklingar!!

Vid den här tiden var vi fortfarande hemma, jag hade tagit en dusch för att se om värkarna gick över och skulle vila lite till då natten var jobbig. Värkarna gick ju inte över så vid nio ringde mamma till förlossningen i Hudiksvall och klockan tio blev jag inskriven.
En enorm obeskrivlig smärta som dessutom innefattade att bedövningens pump lossnade och jag vet inte om den återgick till att hjälpa mig.
En underbar barnmorska hade vi och hon satt hos oss hela tiden. Strax innan fem var det dags att krysta och 17:05 kom Leon till världen, skrikandes!!!!
Han fick komma upp på mitt bröst medans läkare och barnmorskor gjorde ultraljud och styrde ner Noel. Och 17:13 kom han.. Vilka magiska klockslag, hela mitt liv förändrades i de sekunderna. Jag älskar er över allt annat, grabbar!! Grattis på två årsdagen!

Bläää

Kommer gå igenom den här veckan med en riktigt ond mage, både psykiskt och fysiskt. Sketa dåligt med pengar kvar så nu är det bara att gilla läget och äta det som finns. Billigaste som går och det kommer min mage få sota för. Får försöka hålla mig borta från det allra värsta men kan bli klent att bara äta bacon t ex. Nästa månad kommer också bli helt förjävlig, tack vare ett hopp från a-kassa till försäkringskassa för Toffe.. Skit är det i alla fall!!

Att känna sig mindre mänsklig..

Ibland, som ikväll, känns det som att jag tittar på mig själv uppifrån. Jag vet att jag måste skriva av mig innan jag går sönder, oavsett andras åsikter.
Imorgon är det som sagt kalasdags för mina underbara grabbar, tänk att två år har passerat och nu känns det som ett andetag sen.. Samtidigt som det känns som att de alltid funnits. Det har varit ups and downs under hela vägen, men det har rullat på. Nu har jag en kris igen, jag känner mig så värdelös.. Så fruktansvärt betydelselös, en nobody. Jag är inte ett skit!
Jag älskar mina barn så högt, till stjärnorna och tillbaka!! Det här handlar ju inte om min lycka över dem, däremot så hände det i samband med att de föddes. Jag älskar att vara mamma och det är allt jag vill vara men jag sörjer Emma, jag sörjer den jag varit och som känns så borta. Jag vet att jag fortfarande är inne i 'småbarnsåren', så dum är jag inte. Men jag känner mig instängd och isolerad och jag saknar mitt sociala liv! Jag omfattar gärna grabbarna i det livet för jag vet att de skulle må lika bra som mig.
Jag saknar att ta mina spontana beslut och göra det jag känner för, även det innefattar Leon och Noel.

Jag känner mig så tom..

Vardagen är så monoton och ser likadan ut, man handlar som en robot. Man kliver upp på morgonen och vardagen liksom bara... är! Trots att det är underbart att få komma ut och jobba så blir nästan varje dag sig lik.
Gymmet har såklart en stor del i mitt liv, jag älskar gymmet!!! Men jag känner mig alltid stressad och hinner oftast inte njuta av tiden där. Även fast killarna är på dagis så känner jag mig jagad av vargar.
Vardagen är så monoton så jag går på autopilot, när jag väl känner något så blir det så överdrivet starkt. Jag saknar att ha något att se fram emot, saker som gör mig riktigt glad. Det känns som att det var så längesen som det var genuint.
Förutom grabbarna då, förstås!
Men en resa eller något som bara... som jag VERKLIGEN vill! Något man längtar efter och inte kan sluta tänka på. Magoperationen är ju HETT efterlängtad, men det är något som ligger på obestämt datum..

Något måste ändras, jag är inte redo att leva resten av mitt liv 'obekväm'.

Lördag..

Ska jobba 16-21 och har känt mig stressad hela dagen!! Imorgon är det kalasdags för killarna och tårtorna är  fyllda, det är bara resten kvar typ..

Snart dags att bege sig till jobbet i alla fall.

Tålamod..

Vi har så mycket med grabbarnas sömn, så nu är frågan.. Plocka bort sovningen helt på dagarna kanske!!

Flint..

Ja, snart har jag ryckt av mig allt hår!!!! Grabbarna är hemskt trotsiga och testar alla gränser. Leon slåss väldigt mycket, både mig och sin bror. Måste hämta tålamod någonstans!! Har inte fått jobba något hitills denna månad heller, måste försöka söka fler jobb nu!