Du underbara sol!

Sitter och ser solen igen, pirrar i hela min kropp. Ser ut som att det är vindstilla också. Imorgon slutar jag kl 12 och då tänker jag spendera eftermiddagen ute med grabbarna och Toffe om det är fint.
Jag längtar så fruktansvärt till våren, och det bästa är att det förmoderligen är mer vår nere hos mamma än här!! DET ska bli helt underbart!!

Blir lite rädd..

Kollade på telefon, 7 mars stod det.. VAD TUSAN?! Jag har missat några dagar, eller jag har såklart varit här men jag har missat att tiden går så fort.. Får ont i magen av det, VAD HÄNDE? Jag trodde att det stod fel, undrade varför min telefon har ställt om sig. Skrämmande, verkligen! Men det betyder också att 13 mars snart är här.

Trodde aldrig jag skulle skriva det..

Men jag har faktiskt en bok.. Man kan nog kalla det dagbok. Känner mig som tio år igen! Skillnaden är väl att jag inte skriver vem jag dansade tryckare med på senaste discot, vem jag var "ihop" med ena dagen och hatade den andra och inte heller vem man fick ett famntag eller kyss av när vi lekte ryska posten. Sånt som var så allvarligt då, nu skriver jag om sånt som är så allvarligt nu. I den skriver jag precis vad jag känner, vilket man gärna hymlar med på en blogg. Kommer förmodligen bli lika fantastiskt att hitta det om 10-11 år som det vat att hitta de gamla dagböckerna.
Men jag tror att det är nyttigt att jag skriver av mig, om så än för mig själv. Jag är en skriv eller pratmänniska men känner väl att det inte känns rätt att prata med någon, därför får pennan ta till.
Dessutom så är det ju sällan man skriver med penna efter att man slutade skolan.
Summan? Jag är glad över att jag skriver!
Från det ena till det andra så har jag sökt två jobb, den ena får jag nog släppa taget om på en gång men det andra är tp och det får vi väl se..
Det ska bli skönt att få åka "hem" lite, ta udden av det jobbiga.
Ska jobba nästa helg och även helgen därpå så det känns skönt.
Nu ska jag fortsätta min lediga dag med att ligga på soffan, i morgonrock trots att kl är ca 10:40, och kolla på Hissen. Ända till klockan två!

Men jag måste ju..

Måste göra om min blogg men ärligt talat så kan jag inte.. För jag vet inte hur man gör. Lite pinsamt att erkänna det.

Något som räddar ALLT!

Har precis fått käka lunch, och det var maten jag nästan mådde för dåligt för att uppskatta igår. Spagetti och köttfärssås!! Repriser av Morgonpasset i P3 i örat, älskar när Martina, Hanna och Kodjo kör men det funkar annars också. Idag (gårdagens avsnitt) så är det någon som heter Jörgen, har faktiskt ingen aning om vem det är men han livar upp stämningen.
Så nu har jag fått tag på lite snabbkaffe.. URK men jag måste ha någonting om jag ska orka med resten av den här dagen. Dessutom har jag ett äpple kvar att käka upp, tack och lov. Något jag måste omprioritera de här långa dagarna. Jag står mig inte på oboy på morgonen, lunch och sen äta när jag kommer hem. Måste skärpa mig lite så jag inte får huvudvärk och inte blir sådär jävla dålig som jag blev igår. Ska lyssna klart på morgonpasset som håller på typ två timmar och sen ska jag se om jag kan kolla på Hissen avsnittet som jag inte orkade titta på igår, om man nu kan kolla på kanal5play gratis...

Att komma ihåg..

Det är okej att vara rädd, det är okej att vara livrädd. Jag får inte glömma bort det, det är också okej att prata om det. Inte vara så rädd för att människor i min omgivning ska tycka att jag är löjlig. DET ÄR OKEJ ATT VARA RÄDD, EMMA!

Igen..

Ja, det var dags idag också. Miroi, ditt jävla skit! Men laddade med en varm oboy, (5 jävla spänn!!) ett äpple, Morgonpasset i P3 i lurarna och lite Candy crush. Det är nog fan det enda vettiga jag kan göra på det här JÄKLA stället just nu. Jag e int bitter, men jag vet att jag hade kunnat göra vettigare saker hemma. Som att sova och plocka upp alla miljoner leksaker gång på gång.
Jag önskar att jag hade något vettigt att skriva om, men det har jag tyvärr inte.. Så bättre än såhär blir det inte!

Jag är inte bara enkelspårig..

Jag är dubbelspårig, trippelspårig.. Ja, kalla det vad tusan du vill. Men jag kan visst skriva saker flera gånger utan att ens komma ihåg det efteråt.
Nu väntar en vecka på Miroi och det gör ont i hela mig för från stället där jag sitter så har jag perfekt utsikt över hur solen värmen. Helvete!
Har jag nämnt någon gång att jag svär ganska mycket? Det är inte en speciellt bra egenskap, men det ger mig lite större ordförråd.. Vilken bonus? Jag stod i alla fall i köket en dag och fixade, men just vad kommer jag inte ihåg, och blev arg och skrek "röv"! (Mycket moget) Hör då en liten stämma från vardagsrummet som skriker "RÖV".. Något ska jag väl bidra med också, haha!
Eller en annan dag när jag sa något innan vi gick ut om "jävla jacka", när vi sedan ska gå in igen så sa Leon "Bort med jääva jacka".. EHH, vilket misslyckande!
När jag blir arg eller ledsen uttrycker jag mig, och inte alltid på bästa sätt.
När jag blir glad eller lycklig uttrycker jag mig också, och inte heller alltid på ett bra sätt..
Men jag känner att våren kommer med ljus, för att värma upp hela min själ och jag hoppas för guds skull att jag orkar kravla sig ur mörkret som har virat sig runt mig. Att jag orkar tänka lite mer positivt, orkar se framåt och inte vara så rädd och orolig hela tiden. Att det var ljust klockan sju i morse var en bra start, även fast jag ska sitta inne på den här skiten hela veckan.

Bygga upp mig själv, låta små saker i vardagen bygga upp mig, låta stora saker bygga pansar. För hur rädd jag än är, så är det nu åt ett håll vi ska!

Den 21e..

Åker jag ner till mamma, wiiihoo! Grabbarna bus och jag tar tåget från Gävle, dit Toffe skjutsar oss, till Örebro där mamma möter upp oss. Då ska jag passa på att jobba, umgås med Mia som flyr landet i ett halvår och bara vara lite. Vad jag längtar!!

Det närmar sig..

Nio dagar kvar, jag är så otroligt hispig! Och så himla hemlighetsfull, eller hur? Haha

Så blandat..

Inför den 13e mars. Vet varken upp eller ner!

Kärlek när den känns som mest!

Vi har gått igenom så mycket, och nästan också ifrån varandra. Tack vare att han var envis så står vi fortfarande tillsammans. Det var inte det att jag inte älskade honom, men jag var så sopslut som människa. Det, barnen och jobba hela sommaren bidrog nog till att det blev nattsvart mellan augusti och september.
Och trots att jag är så arg ibland så jag ser ut som den vibrerande penisringen med röda ögon (hahaha, såna säljer jag) så älskar jag dig, Toffe.
Tänk att jag burit två barn, och såg HELT grotesk ut, och så mycket ångest jag haft för min kropp och så tittar människan på mig som att jag vore hans gåva från himlen. Jag skäms ihjäl ibland när det kommer riktigt välsvarvade tjejer på tv. Här sitter ju jag med mina taxöron, säckiga och randiga mage och bristningar på låren och ändå får han mig att känna att han aldrig skulle byta ut det!
Vi står inför nya utmaningar men med facit i hand så blir livet enklare om vi är tillsammans!
Jag älskar dig och jag vet, även fast vi båda är skeptiska nu, så någon gång i framtiden kommer vi bli man och fru!
En enkel "tillställning" med en stor planka (som jag längtar efter en sån, hahaha) och en jäkla fest med de vi tycker om mest. Någon gång!

Måste bara..

Måste skriva av mig lite.. Hur tänker en del människor??! HUUUR??!
Så, nu ska vi morgonmysa framför barnprogram!

Känslan..

Känslan när det pirrar i magen och det känns så bra!
Dessutom så får jag och grabbarna åka "hem" den 21e mars, då ska jag hinna jobba lite och umgås med alla jag saknar så!!

Herregud..

Jag har åkt på en "mancold", eller i alla fall en helt sjuk huvudvärk. Sitter över bihålorna och försvinner inte med alvedon. Är gråtfärdig för jag har så förbannat ont.
Vill bara.. Glida ur min kropp för en stund. Saknas bara magsjuka, jinx på det!!

Allt i min skalle

Just nu är det datumet som jag hänger upp mig på!

Lite ont i magen..

Men det gäller bara att vänta och se för magontet är bara en känsla och det måste inte vara rätt. Bara pessimism.

Slut för idag.

Ja, det är lika bra att krypa ner med grabbarna och trycka undan irritationen och oron så att den inte gör elaka utfall idag. Är dessutom så trött så jag orkar inte vara vaken längre!

15:17..

Ju mer jag tittar på klockan desto saktare går den.. 15:18 nu. 42 jäkla minuter tills jag får åka och hämta mina fina killar. Längtar ihjäl mig idag! 15:19.. Såhär kan jag ju hålla på tills jag äntligen kan gå (läs springa) ut härifrån. Vill bara hem och mysa, så skönt att få mysa imorgon. Dock har de fått en jäääkligt dålig vana att de slår upp ögonen typ 06 nästan varje morgon, en annan är ju som en död fisk och ligger gärna och drar sig medans de kollar på en film eller barnkanalen. Lazy mama!
15:20, så nu får jag väl göra något vettigt den sista stunden. Åh har lite tokångest för sommaren också, hade ju gärna åkt på lite semester med grabbarna. Kanske hinns med även om man får jobba? Gud vad jag hoppas det, förra sommaren gjorde vi inte ett smack och det kändes så tråkigt!
Göra något vettigt var det.. 15:22!

Men så långt som porr?!

Gick in på trafikkällor på statistik och där är jag länkad på en porrsida tydligen...?!
Så porrigt har det väl inte varit? Var det min läckra säckmage som lockade dem till att länka mig?
Ahoopp, vad gör jag nu då? Slutar logga in på något på Miroi kanske, eftersom efter förra gången så försökte någon få tag på mitt lösenord till facebook eftersom jag fick sms till telefon och ett mail att jag begärt nytt lösenord.
Kanske någon som fått tag lösenordet till bloggen, eller att jag missat och loggat ut?! Kan det verkligen vara så?
Jag har ändå ingen lust att vara med på porr, faktiskt!

Lite sådär.

Tills planerna är klara så ska jag nog söka TP, alltså Teleperformance.. Och jag har lite ont i magen efter att jag jobbat på Transcom men jag måste för fan få in mer pengar. Ont i magen varje månad är skit, nu hoppas jag för guds skull att jag kan hamna på företag och kanske slipper ont i magen varje dag. Sista dagarna på Transcom så ville jag hellre köra av vägen än att åka dit, jag funderade på hur skadad jag skulle bli i 100km/h. Jag ville ju inte dö, bara vara för skadad för att jobba. DÅ är det INTE värt det!
Jag hoppas att jag kan orka stå ut även om det inte känns bra.

Enda som gör mig gråtfärdig är att jag så gärna vill åka hem till mamma, och nu vet jag inte hur det ska bli. Nu har jag ju inte fått något jobb än men jag hoppas för fan att jag hinner "hem" först.


Jaja, P3 dokumentär i mitt onda öra och baaara fyra timmar kvar. FML

Tillbaka igen..

Jaop, då var man tillbaka på Miroi igen. För idag i alla fall, imorgon är det dags för hemstudier igen. Igår var jag och Leon i Hudiksvall för att läkaren ska kika på örat, han sa att han aldrig sett något likande men att det har nog med lymfkörtlar att göra (kan inte den korrekta benämningen) men att han skulle återkomma. Jahoopp säger jag bara, så i morse ringde jag till vår vårdcentral igen och förklarade vad jag kände och tyckte och det var en otroligt go sköterska som var så förstående. Så imorgon är det dags igen, klockan elva och då blir det nog stick i fingret på stackarn. Modiga morsan tittar bort då så att hon inte svimmar.


Och än en gång är jag helt sprickfärdig av hemligheter, samtidigt som jag inte alls har lust att skriva någonting. Är förvirrad.. Som vanligt! Och det bara kryper i kroppen på mig av att inte veta eller känna! Också som vanligt!

Så slut..

Varit i Kilafors ikväll och nu får jag äntligen krypa ner.
Tyvärr med ont i öron och hals, varning för min del eftersom jag fått så oerhört mycket öroninflammation när jag varit sjuk sista året.
Vill inte det, ska ju med Leon till Hudiksvall på måndag och reda ut öronproblemen. De kanske skulle få kika i mina också, haha!
tack och godnatt!

Herregud..

Gick ner för att göra välling, får en hemsk hjärtklappning samtidigt som jag kände att jag måste skynda mig upp till sängen igen. Precis samma känsla som jag hade då det började med magen, skulle egentligen behövt lägga mig på golvet men fick med mig välling och varm oboy och nästan slängde mig ner i sängen igen.
Igår somnade jag klockan åtta, det var helt underbart. När Toffe kom och la sig så satte jag mig upp och började leta efter något i sängen, och när han frågade vad jag gjorde så sa jag bara att jag letade efter något och sen blev jag arg för att jag sov ju.
Toffe fick äntligen hoppa in och jobba lite och jag skulle vara på Miroi 8:30 och ja, jag ser ett samband.
Jag är inte lat och är hemma idag för att jag ska slippa undan, även om Miroi är skit, däremot så när det blir riktigt tidigt och jag måste upp direkt. Då hänger inte kroppen med, det är inte första morgonen direkt. På måndagen så spydde jag innan jag skulle iväg, på tisdagen var jag dålig hela dagen och än värre blev det när jag fick åka och jobba. Onsdag och igår fick jag kliva upp tidigt med grabbarna men skulle behöva kliva upp själv först för att dricka oboy. De vill ju ha välling/smörgås direkt och jag vill fixa de fulla kissblöjorna direkt. Hinner bli dålig då också fast inte med sån hjärtklappning som idag.
Vet ju att det finns en ände på det, men det känns lite segt.

Lite ont i magen..

Jag skulle ju sluta blogga för idag, haha.
Ligger och gör det dummaste jag kan, googlar.. På svullen örsnibb, och vet ni vad jag får upp? Borrelia. Ska jag bli rädd? Förbannad? Kan ju helt enkelt vänta tills måndag eftersom vi har en tid i Hudiksvall.
Men har tre läkare tittat på min lilla Leon och missat det här så känns det fruktansvärt träligt!
På så vis hoppas jag att det är något annat, något helt ofarligt!
Knyter sig i mammahjärtat ändå.

Misstänker..

Jag måste skriva det för jag misstänker att jag är tondöv.
Loreens Euphoria och Cascadas Glorious, jag hör likheten i refrängen men inte annars. Aftonbladet gjorde ju rubrik av det och experter har konstaterat att det finns skarpa likheter.
Men det innebär också att min skönsång i duschen är just skönsång i duschen!

Fy på mig..

Eller något!
Jag har full förståelse för att alla inte kan skriva och stava bra. Jag är inte heller någon expert. Ofta för att slippa stava fel på ett ord, helt plötsligt får jag hjärnsläpp eftersom jag förmodligen har funderat på det för länge, så byter jag ut ordet mot en synonym.
Jag har dock väldigt svårt att ta människor på allvar när de inte kan skriva ordentligt, jag vet att det gör mig till en ganska dålig människa. På den punkten, för jag är ju toppen annars!! Eller..? Haha!
Jag undrar om jag är ensam om det här?
Nu snackar vi inte ett ord hit eller dit felstavat, utan i princip varje ord och väldigt måttligt användande av punkter, kommatecken eller andra nödvändiga.. Ja, nu övertänkte jag så nu kommer jag inte på ordet!
Med det säger jag trevlig kväll och missa inte Efterlyst ikväll, och Mia på Grötö på tv4play imorgon.
Så löser jag mina lyxproblem när det krockar på tv:n!

Onsdag..

Och ett lite trevligare inlägg än mitt arga för en stund sen. Morgonpasset i P3 genom SVTplay på telefon och jag själv vid datorn. Har jobbat lite med Himmelriket, fixat lite nya papper och sådär. Ska dessutom ta tag i hemuppgiften från Miroi, vilket gjorde att vi fick ledigt idag. Eller sk hemstudiedag! Miroi har som sagt bekräftat alla mina negativa tankar men igår blev det en paus för jobb på en skola, gick sådär. Behöver inte skriva mer om det! Vi får se vad vi ska göra idag, undrar om Toffe ska få ta och hitta på något med grabbarna så jag ska få storstäda hela jäkla lägenheten. Enough is enough! Behövs verkligen en sån dag, då till och med lister och skåpluckor behövs skuras! Vi får se, jag hinner säkert slänga in fler inlägg här!

Ilska!

Dubbeltvillingar
Jättehäftigt men vad som gör mig så jävla irriterad är att de får fyra friska barn på en och samma gång, ett mirakel!!
Men sen vill de ha ett barn till, en dotter! (sista meningen) Varför för guds skull är man inte tacksam för att de är friska? Sammanlagt har de fem friska barn, det är ju underbart!! Vad spelar det för roll om det är pojkar?
Man får inte välja kön, och man får verkligen inte välja om de är friska. Vad är viktigast??! Idioti

Trots det..

Trots att jag var så dålig och att dagen inte varit så bra så lägger jag mig bredvid grabbarna och känner sån obeskrivlig lycka och kärlek. Även inför framtiden!

Usch..

Blir sådär läskigt dålig, vet att det är för matens skull.
Spydde upp lunchen och därmed det största matintaget.. O sen har jag fått dricka drickyoghurt och äta några kiwisar. Måste äta mat igen, men blir spyfärdig när jag tänker på det.

Åh, suck..

Kom lite sent i morse eftersom det tydligen inte finns parkeringar avsedda för Miroi. Kom in och fick en data, sen dess har jag inte fått några instruktioner om vad jag ska göra eller hur. Har sökt ett jobb som jag hittat, ska dit på studiebesök imorgon. Så sen 8:40 cirkus har jag bara lallat vid datan, nyss druckit två koppar oboy. Hoppas det här kommer bli något vettigt, istället för att sitta såhär i sex veckor. Så mycket jobb finns det inte att söka, och inte för mig just nu! Hade vakenkrångel med grabbarna i natt och vid sju slog de upp sina blå så idag lär de vara trötta, skönt för då går de att hålla ut dem till halv sju - sju och sen kan jag också få sova.. Haha! Kommer nog många såna här inlägg under de här sex veckorna.. Mycket annat kommer det inte finnas att göra.

För att få jobb..

Utbildning/Erfarenhet

Vi söker dig som har/är:
. Gymnasieexamen (3-årig)
. Minst 3 års arbetslivserfarenhet
. Flexibel
. Stresstålig
. Noggrann
. Affärs-/ siffersinne
. Ansvarsfull
. Säljvana
. Bra på att hantera kunder
. Stort intresse för värdeföremål
. Van vid kontanthantering
. Högt säkerhetstänkande
. Goda kunskaper i svenska och engelska i tal och skrift
. Vi ser med fördel att du talar ytterligare språk
. Goda datakunskaper
. Gärna erfarenhet från musieverksamhet eller liknande
Du är:
. Positiv och har lätt för att ta kunder
. Lyhörd, självgående och är en problemlösare
. En person som tycker om att arbeta i grupp
. Prestigelös, noggrann och social




U better be good!!

Så trött!

Så konstant trött och på ett fruktansvärt dåligt humör.
Grabbarna driver mig till vansinne just nu, jag är bara för mycket samtidigt som de är inne i trotsen.. Eller i livet bara helt enkelt.
Jag avskyr när jag är trött, jag orkar inte ta hänsyn till andras behov. Rättare sagt så orkar jag inte ta hänsyn till Toffe, jag blir trött och irriterad när han är borta större delen av dagarna.
Jag avskyr tanken på att vara borta 8:30 - 16 varje dag eftersom jag inte vet hur det är när jag kommer hem.
Hoppas att jag ska slippa städa och plocka i alla fall, den tanken gör mig skrämmande ledsen. Så trött är jag!
Klockan är i alla fall 17:05 och inte långt kvar till läggdags. Jag tänker sova så fort jag kan, vill inget hellre idag. Måste pigga upp mig tills imorgon. Kbt typ..

Allergisk mot blod..

Nej det är klart jag inte är! Men jag är hysteriskt spruträdd och blir riktigt dålig när jag ser blod. När pojkarna gjort illa sig så har jag nästan svimmat, när Noel för någon vecka sen ramlade och fick ett rejält hack.. Det blir ju så mycket värre i munnen och det var blod runt hela munnen, lite på tröjan och på hans hand.. Och på min!!
Hade inte Mickis kommit så hade jag tuppat av, jag kunde helt enkelt inte..
Därför har jag, när jag ska ta blodprov i armen, verkligen granskat mina armveck (bara att titta på blodådrorna kan göra mig dissy) och hittat en riktigt fin åder. Detta påpekar jag alltid på en gång när det är dags för blod. Och jag vet för guds skull att det inte gör ont men ofta så är den som tar proverna vääldigt tyst så jag hinner tänka på blodet som försvinner. En av de senaste gångerna som jag tog blodprov så svimmade jag när hon tog ur nålen, ha ha!
Människor tycker att jag är löjlig men ärligt talat så vet jag inte hur jag ska kunna rå för det.
Ett stick i fingret kan räcka för att göra mig dålig ibland, inte för smärtans skull, utan bara för blodets skull.
Inlägget appropå Melodifestivalen... Eller?
Nyduschad och redo i alla fall!

Orkar inte riktigt..

Orkar inte skriva en hel roman men helt ärligt, jorden har inte gått under efter "Mia på Grötö"! Hon har ju tydligen förkastat hela feminismen, herregud ja! Hon får INTE ha en egen uppfattning som välkänd människa, hon måste ha åsikter som gör alla andra nöjda.
Lyssnade man på hela samtalet så förstod man ju vad hon menade!
Oerhört löjligt!

Så besviken.

Så oerhört besviken!! Så arg och så trött på begränsningarna. SATAN!

Är det ledigt så är det..

Och då ska det klivas upp klockan 06:15.. Har jobbat både onsdag och torsdag, blev inringd på onsdag morgon och sen passade de på och frågade om jag kunde ta torsdagen också. GIVET! Hade öppning så jag hade ställt klockan på 05:00.. Men 04:50 så skrek min mage av hunger och jag visste att det fanns väärldens bästa frukost som väntade på mig i kylen. (Finn crisp, creme cheese, naturell yoghurt och Kvantums plockmüsli) Då är det inga problem att skynda sig ur sängen. Men det gick bra igår, i onsdags försvann inte huvudvärken förns jag gick och la mig egentligen. Igår såg jag till att hålla igång magen hela dagen och då gick det bra, såg till att dricka ordentligt med vatten också, är så förbannat dålig på det!
Åter till i morse så klev vi väl upp typ kvart i sju - sju och gled ner i soffan med lite frukost. Tittade på "Mia på Grötö" och sen kände jag hur rastlösheten dök upp, sådär grov och rivande som nästan gör ont. Så jag slog upp datan (fått en bärbar av min pappa och sålt den stationära) och sitter med lite Spotify och ja.. gör egentligen inte så mycket nu heller. Grabbarna har varit uppe och röjt med Toffe som sover, haahaa. Jag hörde hur det dundrade och knackade lite uppifrån men jag sitter ju så himla bra nu. Leon kom ner till mig och ville spela "pippiiinpåågeln", alltså Angry Birds, som de precis har upptäckt. Han får däremot sitta bredvid mig för att undvika någon mer "e-dating".
Tycker det är så skönt att få lite jobbtimmar men ändå ha dagar då det är lite lugnare, vet ju inte riktigt när det blir jobb men de ringer i alla fall inte och väcker mig klockan sju på morgnarna! Däremot ska jag jobba lite för Himmelriket nästa helg, både fredag och lördag. Det känns skönt och roligt med lite variation!

Men jag är fortfarande sådär sprickfärdig med hemligheter som jag bara vill lätta på, men lite till får ni vänta! Jag som brukar vara så jävla otålig känner mig ändå riktigt bestämd för en gångs skull.

Vissa dagar känner jag hur skönt allt känns, igår var jag glad och nöjd och sjöng i bilen på väg till jobbet klockan tio över sex på morgonen. Idag är jag bara rastlös, ska dock in till stan och Miroi klockan två så något är ju planerat. Hade hoppats på att få jobba lite för Himmelriket den här helgen också men tyvärr blev det inte så.

Jag ska väl göra någon nytta nu i alla fall, eller gå in på tradera och kika en sväng. Se men inte köpa, det går faktiskt i mitt fall ;)

Läskig huvudvärk!

Helt fruktansvärd!! Äntligen hemma och få ta alvedon.. Fy!

Så väldigt lyckat..

Sovmorgon, underbart.
Hämtat upp frukost till sängen, underbart.
Ta en dusch i kallvatten, helvetet.
Hann bara få in en fot och känna att vattnet inte kom igång.. Så kryper väl ner i sängen igen och väntar en stund till och ser om det har kommit tillbaka.
Har längtat efter den här dagen i två veckor, inte bara för fettisdagen. Får uppdatera er senare om varför.

Genom eld!

Skulle gå genom eld för mina fina små killar och för framtiden. Hemmadag för Noel och en vanlig dag för mig alltså.. Kollat på Lejonkungen, käkat popcorn och druckit saft. Är man sjuk så får man busa till det. Jag skyller inte på sjukdom, jag skyller bara på att jag är sån.. Haha! Nu ska min pärla och jag bygga tågbana och hoppas på att det dyker upp några små prickar idag så vi har vattkopporna överstökade snart. Det vore ju helt otroligt om de klarade sig undan efter att ha umgåtts med Theo under hela sjukperioden!

Måste ge vissa en känga!!

Om man ska undvika smitta, varesig man gjort nummer ett eller nummer två.. Tvätta för guds skull händerna!!
Jag får dödsångest om jag ens måste springa med byxorna nere för att det är ett fruktansvärt liv på grabbarna på undervåningen, och sen får tvätta händerna nere.
Snälla, tvätta händerna!! Om inte för din skull så för andras skull!
Så är jag uppfostrad i grunden, min mormor var en otrolig kvinna som alltid såg till att vi tvättade händerna (och såg till att man inte använde för mycket toapapper = stopp)
Det finns inte för mig att inte tvätta händerna. Skulle det bli akut, typ under en bilresa, så ser jag till att ha våtservetter i alla fall..
Skärp er lite nu!!

Pirr i själen..

Som är lite obehagligt. Eller är det de?

Så olika

Rädd men glad.. Tänk att det kan kännas så olika.
Men framförallt: KÄRLEK!
Det viktigaste jag har

Men underbart!

Grabbarna har fått en liten kusin och han är helt otroligt fin!!
Imorgon får de åka hem men för min del så får jag avvakta med att träffa lilla Alvin eftersom jag är förkyld och honom är det sista man vill smitta ner.
Dessutom vet jag inte om grabbarna håller på o få vattkoppor, det vore väl så jävla typiskt men då får ju Mickis, Tomas, Theo och Alvin lite lugn och ro från grabbarna röj i några veckor. ;)
Tack och god natt för mig!

Sprickfärdig!

Sagt hej då till hemmagymmet, you gotta do what you gotta do..
Finns så mycket jag skulle vilja skriva av mig om men det passar sig inte riktigt. Det kommer när det kommer!

Söndag..

Dagarna bara rullar förbi!!
Ligger på soffan medans grabbarna kollar på barnprogram. Mår faktiskt ganska bra idag, en av de bättre dagarna på länge. So far so good!
Bokcirkel ikväll och massa röj med grabbarna innan det.
Ledigt imorgon men arbetsförmedlingen på tisdag, ska dit och höra hur vi ska göra nu. Inte mycket planerat nu!

Tävlar!

Är med och tävlar hos Sofsan om ett presentkort på 300 kr.
Kika in ni också!

Dessa planer

Grabbarna somnade och jag skulle bada...
Gick och satte mig i fåtöljen och somnade i två timmar, kan lägga mig i sängen och sova tio till!!
Men det är ju skönt att jag kan sova efter dåliga nätter.
Fråga Olle på femman nu, det kan man ju tycka vad man vill om..

Lagom kryptisk..

Jag har inte dött eller fått en dödsdom, vi lever allihop.. Däremot har vi fått andra besked som skakade om vår värld, jag kommer vara krypiskt tills jag vet mer men jag behöver bloggen så därför tänker jag fortsätta.
Appropå Leons öra så tittade läkaren fort, mumlade något om Hudik och operation.. Eller jag vet fan inte men till Hudik ska vi få åka i alla fall. Vi får se när, tyvärr så har örat blivit MYCKET värre idag så vi skulle behöva ha en tid snart!
Nu ska grabbarna snart sova och jag tänker snart ta ett bad. Trött som en galning men är så laddad för första partyt imorgon!!!

Redan tillbaka..

Jag skulle vilja släppa på så mycket känslor men det tar stopp.
Mycket tankar nu, vi får se var vi landar..

Paus..

Jag kommer tillbaka... Någon gång.

Väntar..

Sitter i väntrummet just nu och jag har sån puls! Vet att det kanske inte är något att vara rädd eller orolig för men är ändå glad över att jag gör det ensam.
Blev klar med Leon ganska fort och får remiss till Hudiksvall och kanske operation (läkaren var ganska otydlig o ingen människo-människa :p). Blir nog bra för älskade lilla plutten! <3

Då händer det..

Mellan elva o tolv idag händer allt!
11:15 är det öronkliniken för Leon, 11:30 besiktning för bilen och 11:50 fick jag en tid för ultraljud av buken.
Läkaren misstänkte att det kunde vara en cysta med 8-10 cm i diameter.. Är det ingen cysta eller de inte hittar något på ultraljudet kommer det bli vidare utredning.. Tack och lov att jag fick komma dit redan idag!!
Läkaren hade aldrig varit med om något liknande förut, känns ju.. Spännande. Eller?
Vi får se, jag måste nog erkänna att jag är lite rädd. Klämde ut några tårar i bilen hem för det känns ganska läskigt..
Det går nog över och blir bra snart!

En timme kvar..

Ja om en timme ska jag vara hos läkaren.. Har sovit fruktansvärt dåligt inatt, drömt en vidrig dröm om en orm och sen har jag drömt jäkligt märkligt bara.
Ligger i sängen med grabbarna, känner klumpen på magen. Den flyttas upp när jag är kissnödig, märker ju att det inte är kissblåsan för när jag trycker lite längre ner på den så känns det ju.
Mycket tankar... Är det något på tarmarna? Skönt att jag fick en tid idag så slipper jag fundera mer!

Kroppen..

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Lite löjligt men..

Jag har sen någon vecka känt av en knöl i magen, eller egentligen är det en stor klump. Jag kan flytta på hela klumpen och den är som en.. Platt handboll typ. Ibland försvinner den men tidigare idag så buktade den verkligen upp när jag låg ner. Ibland känns det tungt i magen, som att något ska spricka när som helst. Jag borde kanske söka läkare för det men jag skulle känna mig så jävla dum om den var borta då. Så undrar om någon känner igen sig?

Så är det..

Hade stora planer för 2013, det började med magkatarr och en fruktansvärt dålig kosthållning.
Vi har dåligt ställt, det gäller att äta det som finns. Jag mår som en påse nötter inuti och mår inte speciellt bra. Men jag ska vara jäkligt tacksam för tak över huvudet och den mat som finns, en del har inte något.
Vi får se hur framtiden ser ut, jag vill bara att det ska lösa sig. Och det gör det inte av sig själv, det ska jag kämpa för!!

Måste plocka fram..

Måste plocka fram känslan från i onsdags.. Måste hitta den.
Idag kan allt kvitta, idag spelar det ingen roll. Idag vill jag låta bli att finnas, absolut inte dö men bara sluta existera för en stund.
Få vara i ett vaakum och inte behöva tänka så mycket. Helst inte alls.
Jävla skit!

Så jävla negativ..

Ingen bra dag idag..
Idag är jag verkligen en bitterfitta, jag som avskyr bitterfittor.

Helt galet!!

Tittar på Rapport och Migrationsverket ska alltså utvisa två av tre syskon, dessutom tillsammans med en mamma som de bara får träffa under övervakning. Äldsta tjejen verkar sitta i rullstol och får hjälpa att äta, hon behöver alltså hjälp och stöd.
Är det såhär vi vill ha Sverige??!!
Såhär ska det fan i mig inte gå till, så vidrigt!!
Barnen är för övrigt omhändertagna, LVU, och vad jag förstod så har de en fosterfamilj. Stopp, stopp, stopp!! Gör om, gör rätt, Migrationsverket.. För helvete!!

Så dålig..

Vad hände med maten?! Helt åt helveteeee!

Som att gå sönder..

Har betalat räkningarna.. Känner hur jag vill dö, allvarligt talat.
Det låter grovt men jag vill inte mer.. Nu vill jag fan inte mer!
Jag hade tänkt att kunna betala tillbaka en del lån nu, men helt jävla åt helvete.. Fan vad jag skäms, fy fan!
Dessutom har Toffe fått en jävla restskatt på 1900 jävla kronor pga ett jävla jävla puckohelvete.
Och inget bostadsbidrag var vi berättigade.. Jävla as! Vi kan ju försöka leva på luft, grabbarna också..
Idag.. Kan dra åt helvete för fy fan vad less jag är!!

Alla tårar är inte sorg!

Det kommer de med glädje också, även fast de innebär lite skam.
Men tack gode gud för vår omgivning!!!

Varför gör man så?

Varför berättar man inte mer för människor hur mycket man tycker om dem? Eller hur glad och tacksam man är för saker de gör! Istället känns det som att man visar upp "otacksamhet" genom att inte tacka.
Vill i alla fall säga till människor i min närhet att jag älskar er, och jag uppskattar er så mycket!! Jag hoppas för guds att jag kommer kunna återgälda allt som ni gjort för mig!

Åh..

Så energilös, bara spytt en gång idag och sovit halva dagen. Så blir man sådär dumt deppig också, måste ringa läkaren imorgon och höra om läkarintyg. Misstänker att det här kommer ta tid att återhämta sig ifrån, så skolan denna vecka eller början på nästa känns inte så troligt.
Snart fem timmar ur sängen och jag tänker krypa ner igen snart, orkar inte riktigt vara med. Klarade av att sitta en stund, annars så har jag legat på kuddar på golvet och nu ligger jag i fåtöljen med hjälp av fotpallen. Fått behålla vattnet i alla fall, tack och lov!!
Och än igen, du har varit grym, Toffe!!

Fruktansvärt..

Idag har nog varit den bästa och den värsta dagen. Jag har druckit ett glas nyponsoppa som jag fått behålla, men är ju som en åldring i kroppen. Att ta sig upp och ner för trappen var helt sinnessjukt.
Har legat i sängen hela dagen, somnade 40-50 min vid tretiden. Orkar inte gå ner o sätta mig i soffan.
Och Toffe, du har varit grym!!
Som orkat tagit barnen samtidigt som du fått lyssna på mig som spytt konstant. Som gett mig saker jag behöver. Tack, älskling!!

Stan runt..

Nej då men har i alla fall bytt vårdcentral idag, äntligen!!
Kom till Oxtorget och blev tagen på allvar..
Aningen höjd sänka, någon febergrad, blod i urinen och magkatarrtabletter utskrivna. Blodet tack vare uttorkningen..
Inte så roligt just nu.

Värre än skiten..

Är nog det dåliga samvetet, känner mig som en fruktansvärt dålig förälder. Vet att det inte är mycket att göra åt, men jag orkar inte ens resa mig för att spela ett spel med Noel.
Tack och lov fick Leon följa med Mickis och Tomas förut, har så dåligt samvete för Noel som fick stanna hemma bara.
Nog en av de värsta sjukperioderna någonsin, fyfan.

Värre än igår..

Vaknade runt sju av Leon som ville ha välling, så jag tog mig ner för trappen men väl nere i köket så hann jag bara fylla upp vatten och ta ner pulvret innan jag fick lägga mig på golvet. Kröp uppför trappen till toaletten där jag inte ens kunde ställa mig upp. Sen fick jag hålla i mig jävligt hårt när jag skulle ner igen. Väl nere blev jag jättedålig igen så jag fick göra vällingen på golvet, Leon blev väl fundersam när den aldrig kom så han kom ner. Försökte flera gånger fråga om han kunde gå upp och väcka pappa, han nickade och stod kvar så jag förstod att det bara var att krypa upp till sängen igen. Väl där fick jag ligga i typ tio min innan jag fick "rusa" till toan och spy. Kröp ner lite till och sen gick jag ner till soffan istället, grabbarna har röjt till det något fruktansvärt medans jag vilat. Den här gången (igår hann jag inte springa och fick en påse med hål i) hade jag förberett mig och spydde igen. Stackars Noel spydde också, haha, där kan man snacka äckelmagad.
Så nu ligger jag på soffan, Noel är hemma eftersom han vägrade klä på sig och följa med Toffe och Leon.. Så han håller på o tjatar öronen ur mig. "vill inte bajsa, vill inte klä på sig gå ut, vill inte åka bil, vill åka bil, vill inte åka bil"
På något märkligt sätt ska jag lyckas klä på mig, klä på Noel och uppbringa kraft nog att ta bilen till Mickis så att token också får leka i snön.
Mår så in i helvete illa, resorb sa 1177.. Och vårdcentralen imorgon. För det är ju så jäkla bra läkare på e-hälsan.... Inte de jag har fått träffa!
Ska försöka komma ihåg namnen på de bra som jag aldrig fått träffa, annars blir jag galen!
Så alltså.. Ingen buss och skola imorgon. Lättnad att slippa bussen!!
Nu ska jag koncentrera mig på att sätta mig upp först och främst.
Skön uppdatering med mycket gnäll, va? Bjuder på den!

Dålig..

Sådär jättedålig idag.. Fy vad jag mår illa. Kan inte äta frukost, bara tanken på knäckebröd eller ägg (det som finns hemma) får hela magen att vända sig ut och in. Fy fan vad ledsen jag känner mig. Orkar ingenting, tanken på att sitta på en buss på måndag gör mig nästan ännu sjukare. Usch, hur tusan ska det gå?
Det måste vara någon skit, men jag står snart inte ut!!
Har sån ångest för all missad träning så jag går sönder!

Glöm inte..

Att snart kommer jag finnas aktiv inom Himmelriket.
Kommer kunna åka runt inom rimliga gränser och befinna mig nere i Kristinehamn stundtals också.
Jag kommer säga till när jag är redo så kan ni boka in en helgrym kväll ;)

Det är ju skit

Har sen vi kom till mamma blivit jättedålig, igen.
Orkade inte skriva om det men var in i Hudik för några veckor sen pga att jag var öm i magen och samma känsla fast jag.. Ja jag bara blev skitdålig.
Jag har med mig hantlar o skivstång men har bara orkat ett bröstpass för att jag blev så jävla dålig.
Har svårt att äta, vaknar på nätterna och är illamående. Svag och orkeslös.
Trodde att jag bara var löjlig först men det blir inte bättre. Men jag orkar inte åka in till läkare och få ingenting konstaterat så jag avvaktar hellre och ser om det går över.
Har ju fått sova x antal timmar mer om nätterna än vad jag är van vid, maten ser ju annorlunda ut och det finns väl tusen anledningar egentligen.
Jävligt tråkigt bara!

Åh..

Torsdag och snart ledigt.
Hjärnan har redan gått på helg!

Att komma ihåg..

Att jag stundtals kommer känna mig som en jävla tjockis under bulken.
Det här vill Toffe inte höra ett ord om.
Han förstår inte varför jag ska bulka.. Så du får googla, Toffe.
Det blir bättre i slutet på mars när jag drar igång deffen. Planen är allt!!

Drömmar..

Drömmer så konstigt..
Vad betyder det?!

Saknad

Nu känns det inte roligt längre, fem dagar kvar och jag går snart sönder av längtan.
Idag kom jag hem till lagad mat, och det händer ju aldrig. Så tack, Mickis och jag misstänker att Lina hade ett finger med i maten.
Härlig känsla!
Har hunnit dammsuga, stryka gardinen till trappen, somna en sväng på soffan med Noel, hänga tvätt, kört ett benpass, dragit i mig en rejäl portion kvarg med lite proteinpulver, hallon och banan. Hunnit ta en dusch och nu krypit ner i sängen. Dags att sova nu och se fram emot bröst/magpasset imorgon. Det är kärlek för mig det!

11,5 kg

Yes, 11,5 kg gick jag upp till i hantelrodden. Nästa vecka vet jag att det blir ännu mer, kände att jag hade trycket igår!!
Inte bra generellt, men bra i mitt fall!

Skit i

Mitt fula nylle.
Ser framsteg!
Ännu per peppad för ryggpasset ikväll!!

Vill man vara fin..

Nog för att jag egentligen tycker om spenatsoppa men ah, lite tråkigt är det.
Matdagen idag;
En lingongrova och fyra knäckebröd, blev med prickikorv idag. En eller två koppar kaffe till det.
Lunchen blev köttfärssåsrester (blandfärs i det här fallet, krossade tomater, paprikakrydda, oregano och lite mjölk) med bulgur vid tolv.
Två koppar kaffe vid halv tre och vid fem - sex så åt jag fyra knäckebröd och spenatsoppa (lagad med mjölk) med tre ägg i. Orkade inte äta upp allt för blir så jävla mätt!
Nu väntar jag på att maten ska sjunka lite och sen ska jag köra ett förjäkla tungt bröst och magpass. Blir en banan och en protteshake efter det och sen är det nattaa!

Blame it on me!

Ska erkänna att jag faktiskt gett upp magträning, för att det känts så fruktansvärt jävla hopplöst.
Vet ni vad? Nu i helvete ska jag göra det jag kan och sen ska jag belöna mig med en skinnreducering i framtiden. Helvete!! Några magmuskler ska jag ha att visa upp då.
Tisdag tillsammans med bröst och lördagar lägger jag in mage. That's it!!

H...

Jag ska bli konsult för Himmelriket!
Det ska bli riktigt roligt och livet är för kort för att inte våga.
Nu kör vi! :D

Ett extrajobb..

Jag har skaffat mig ett extrajobb, som jag faktiskt tycker ska bli riktigt roligt. Framförallt så är det en liten utmaning för mig själv, men man måste framåt i livet. Våga göra saker! Jag kommer aldrig växa som människa annars..
Nyfiken? Det börjar på H.. ;)

Lite på gång..

Kanske..
Man lever bara en gång!

Sporre..

Ser små förändringar på strax över två månader, men dock förändringar!!

Orkar inte..

Åh har inte orkat blogga, varit så jävla trött.
Eller är så jävla trött!!!
Vet att det finns massa saker jag borde göra, typ träna.. Jag är så nära att gå och lägga mig nu.
Måste. Gå. Ner. I. Källaren!
Kalla, kalla källaren!
Eller upp och bädda ner mig och sova.
Där byggs inga muskler, ta mig fan!!

Jävla november

Jävla skit!

Ta iii!

Ja, precis så..
Ta tag i saker innan de går åt helvete!

Försöker formulera mig..

Jag är trött, helt djävulens slut och jag är trött på att tjata.
Jag vet fan inte var jag ska göra av allt det arga, har ingenstans att vända mig just nu.
Fan vad jag hatar den här ilskan och tröttheten!

Jag orkar inte..

Jag orkar inte idag, jag vill inte

Det vore fel..

Det vore fel att inte tänka på det som varit, hur skulle jag annars kunna veta vad som format mig?

Det blir dåligt nu..

Skola, dagis för grabbarna, träning och mitt i så finns det en rastlös själ som inte klarar av att sitta still.
Grymt, grymt, grymt träningspass igår. Var så jääävla lycklig, ska spara det passet långt in i hjärtat.
Har dessutom go träningsvärk i rygge  för första gången på länge. Det blev tungt igår och jag ökade sjukligt.
Sånt gör mig lycklig, jävligt lycklig!!
Ingen kommer någonsin kunna ta det från mig, dags att sikta mot stjärnorna.. Efter att jag fixat mageeen ;)

Jävla jävla skit!!

Första skoldagen, vad händer då??! Jo då för fan jag vaknar med magsjuka mitt i natten.. FML!!!

Använder inte munnen..

Tystnaden borde räcka när Toffe kommer hem med böter på 3200 kr och vi redan sitter i skiten...
Varför är det så svårt att vara ett stöd? Is i själen eller...?

Vilken befrielse!!!!

Hatar tiden innan men när tant röd äntligen bestämt sig för att dyka upp så släpper i princip allt det jobbiga och jag känner mig som människa igen.
Det blir såhär inför varje gång och att det inte kopplar tidigare än såhär är konstigt.
Jag mår verkligen inte, inte bra under några veckor.
Nu kan kroppen slappna av i någon vecka innan det är dags för helvetet igen.
Treeeevlig info va?! Kan bara vara skönt att veta att man inte är ensam om att känna att livet känns nattsvart!
Lycka kan vara många olika saker men en sak som lyfter upp min dag är att det börjat vandra blodådror på handlederna och DET har jag aldrig haft förr! Älskar känslan av att se hur de smäller fram under ett pass!!

Lagt om.

Glömde skriva att jag lagt om fastan, 9-17 som gäller från o med idag. För skolans skull, fika mellan 9-9:30 på morgonen ;) kommer inte orka med livet annars, haha.
Funderar dessutom på att träna på morgonen, kliva upp runt fem och hoppas att barnen tänker sova till typ kl sex. Senast halv sju måste vi ändå kliva upp för halv åtta ska de vara på dagis och 8:15 ska jag sitta på bussen till Bollnäs. Och sen får jag ju äta frukost vid nio.
Och hinner jag på kvällen så blir det nog ett dubbelpass med samma muskelgrupp. Maybe so. Dags att bli explosiv! ;)

Sanningen svider

Trots att jag kört på med fastan så har det blivit lite sådär med själva maten. Exemplariskt vissa dagar o mindre bra andra.
Nu har jag en hel plåt wokgrönsaker i ugnen, 1 dl bulgur på spisen och 400 gram alaska pollock som ska in i ugnen. Två matlådor blir det av det, haha.
Nu ska vi ösa på med MYCKET bra mat. Stora portioner och större muskler. Blir väl alaska pollock eller kyckling, problemet är att jag måste köpa mer kyckling... Alltid är det något ;)

Längtar hem..

Så fruktansvärt ikväll
Längtar efter vänner
Längtar efter asfalt
Som kan fylla mina hål

Så dum, så dum..

Svårt att sätta ord på känslorna
Svårt att stänga dem ute
Svårt att hålla dem inne
Vill inte släppa ut det jag tänker på
Och ändå är det så svårt att låta bli

Sorg..

Känner sån otrolig sorg när magkänslan säger mig att det inte blir fler barn än grabbarna.
Men jag vet att det kommer komma annat i livet, man kan inte ta på sig mer än vad man orkar.
Vi kommer kunna glädjas åt djur, jag kommer kunna engagera mig i grabbarna och deras intressen.
Truth? Jag har längtat efter ett barn till men det kommer nog aldrig hända.
Men livet går vidare, vi har två friska fina pojkar som jag behöver all energi till.
Vi klarar oss!
Lite onödiga tankar bara..