Sorry!

Sorry för egoboosten i förra inlägget
Fick lite hybris ;)

Dan före dan.

O hur fan känns det då?
Som att jag vill backa
Som att jag vill slänga in allt o
bara åka
Göra det kort
Fort
Som ett jävla plåster
Bara dra, fort!

Har prioriterat träningen dessa dagar, och ja, Toffe har packat en del själv men ärligt talat så behöver jag träningen för att inte gå under.
Man får tycka vad man vill om att jag inte varit den packande parten.
Träningen tar mig framåt
Och jag får resultat
Jag tror att jag känt såhär förr
En jävla vinnarskalle
Nu jävlar
Fast det känns annorlunda
fast jag vissa dagar verkligen känt
att det varit SKIT att behöva träna
Men jag har gjort det och att ha ett måste är skönt!
Har funderat mycket på om jag vill/ska/borde välja inriktning på min träning.
Jag vet fortfarande inte
Är som sagt otroligt fascinerad av bodyfitness men det är ju bara tankar.
Men kost och hälsa är något jag lär mig mer om varje dag
Och jag har vågat prova nya recept
Lax är gott (med citronpeppar!!)
Kyckling kan man göra mycket av
Jag tycker verkligen inte om mackor, oboy och sånt "vardagsskräp" men däremot så har jag redan planerat in ett besök på thaien med Mia vid jul
Saker att se fram emot helt enkelt ;)
Ska med Lina på fest nästa helg men jag tror ärligt talat att jag ska avstå ööla.
Kan ju vara kul att träffa folk men jag är inte redo att sabba fitnessfighten och det jag vill bygga upp.

Från en sak till något annat:
Var på promenad med Pau igår och vi klickar ganska skrämmande ibland.
Och som jag sa till henne så är jag så ledsen att folk inte får se mig som den människan jag faktiskt är.
Glad, pigg och en pajas.. That's the truth!
Jag älskar att skratta och röja..
Känner mig så tom utan det.
Jag är gömd bakom "mamma-rollen"

Jag är en kick-ass människa och det vill jag visa!!!

Krypångesten..

Den börjar komma inför flytten.
Sakta men säkert mullrar den på.

Ojoj..

Fuskat idag, not gööd.
In i döden trött, vill bara att det ska bli kvällen o sovdags.
Men har ju träningen idag, får köra extra hårt eftersom jag är fet!

Då får jag vara en elak människa..

Han dammsög inte igår, hur mycket jag än tjatade. Tv-spelet var viktigare för dammsugningen gör han "sen".
Jag vilar idag när grabbarna är på dagis, han vill att jag kliver upp och hjälper till att packa.
För att få respekt så får man visa respekt, it's all I say!

FF dag 10

Knappt 0,5 kg borta men 5 cm från midjan visade måttbandet i morse.

Ingen bra dag.

Idag är jag arg, eller nej för egentligen är jag ledsen.
Vi packar o plockar hemma men jag låtsas att vi höststädar.
Klump i halsen.
Något annat barn har redan fått pojkarnas plats på dagis. Usch vad ledsamt det känns.
Helt plötsligt vill jag inte, vill verkligen inte.
Fan också, river upp skiten med rötterna. Jag blir så ledsen.

Har kommit på vad jag ska göra med livet, det är väl ett plus i alla fall....

Åh..

Haft det helt underbart, det tar verkligen emot att åka hem..
Men ska ta träningen det första jag gör när jag kommer hem så.
Ny övning idag också, jävligt skönt med variation. Första vikt o mätning imorgon. Vi får se :)

Ojoj..

.Grabbarna oxh jag är nere hos mamma o micke. Ska sova kvar inatt och hitills så har vi tittat på traktorn, hämtat mat till lammen, (Micke har nästan fått jaga lamm igen) och plockat svamp.
Ikväll blir det tvmys och så ska vi spela spel när barnen somnat.
Helt underbart!
Tänkte i ett svagt ögonblick skippa träningen men så vet jag att jag inte är en quitter. Klart vi kör träning idag!!
Bonn-träning med stenar och pinnar ;)

Sekunden efter

Det där inlägget tappade jag telefon i gröten
Storhetskarma?

Jag reser mig alltid..

Jag kommer alltid tillbaka
för att jag vet att jag kan

Jag borde..

Borde verkligen köra dagens träning nu men har ingen lust så det får bli ikväll.
Berättade på dagis att vi ska flytta, det gjorde ont i hela mig att se hur tråkigt fröknarna tyckte att det var.
Tack o lov att grabbarna inte förstår, vad ledsna de skulle vara.
Bättre dagis än såhär får man inte, vi hade sån jäkla tur.
Direkt vi satte oss i bilen så kom tårarna.

Vet att träningen kommer hjälpa mig genom åtminstone den här månaden.

Vill bara få sova!

Känns som att allt gått på högvarv, och att jag knappt sovit.
Ligger i min egen säng nu, grabbarna är på dagis trots att jag önskat att de kunde vara hemma så att vi kunde haft mysmorgon.

Ända sen vi åkte till Söderhamn känns sömn som en bristvara, dessutom ska ju inte grabbarna sova mer på dagarna så då får man inte heller lägga sig o vila.
Kanske skulle passa på idag när sista dagisdagen är?
Men då blir nog Toffe sur..
 

Det är så lätt..

Det är så lätt att vara bitter
men det gäller att göra sitt val
att bita ihop
trots tusen meningar som hänger på tungan

Jag vill inte dö bitter!

Tack o lov!

Lite jävlar anamma bor det i mig, kl nio stod jag under stjärnhimmel o körde dagens träning. Vilken känsla ändå!
Nu har jag ätit och är nyduschad så jag ska läsa lite (e-bok) och sen sova. Dock med linser i eftersom jag tappat bort min burk och orkar INTE leta nu och linserna är relativt nya.. Suck på det taskiga minnet!

Dagens kvar..

Dagens träning är kvar, ska snart köra igång. Är hysteriskt trött idag! Men maten funkar faktiskt bra.
Förutom att jag överkryddat tre matlådor m peppar så det var INTE ätbart! :((

Fitness fighten dag 2

Det har funkat bra idag också, tog en promenad på 40 min istället. Men imorgon blir det full fart igen.
Igår rann svetten om mig, det gjorde det under styrkan också.
Hade lite problem med en armbåge under en övning men det ska allt rätta till sig

Mina fina föräldrar!

Min underbara mamma och min underbara pappa. Fast han bara är styvpappa så spelar det ingen roll.
Mina föräldrar!
Jag älskar er så mycket!!

Menade ju aldrig..

Menade ju aldrig något illa
Kroppen gör som vanligt när jag mår dåligt
Stänger av

Tänk att det sitter i trots att många år gått

Det är klart..

Vill be om ursäkt om någon som jag känner läser det här och jag inte har hunnit prata med er.
Det är dags för flytt..
Inte till ett nytt hus någon mil
bort
Utan till en lägenhet i Sandarne

Jag vet ärligt talat inte vad jag känner
Det känns som att jag måste vara glad över det men det är jag inte just nu!
Känner att jag kommer gråta själen ur mig när vi rensar ur huset.
Vill inte ens tänka på det.

Jag har så långt kvar till mig själv
att jag inte orkar registrera de miljoner känslor som susar genom kroppen.
Men mest är jag arg, träligt det också när jag inte kan ventilera känslorna med någon..

Jag kommer rycka upp mig, fan i mig, det kommer!

Hade ju tjuvstartat

Som jag skrev så har jag tjuvstartat. Igår åt jag dock sista synden på lång, lång tid. Har inte frossat eller ätit helt galet men nu är jag redo.
Vet att jag kommer behöva träningen för att hålla uppe humöret.
Dessutom så har jag gjort tre matlådor.
En tills idag, två till imorgon.
Så ska jag bara lista ut två mål till. :)
Det löser sig!
Har en tatueringsplan nu också, en half sleeve på högerarm. Motivet är klappat och klart, bara pengar och tatuerare kvar ;)
Har velat fram o tillbaka men nu är jag helt säker på vad jag vill ha!

Ska dö en liten stund nu, tröttare än någonsin idag..
Och ledsen, men det är ju det "normala" numer.

Dålig människa idag också..

Jag är en bitter, dålig människa. Men just nu så tänker jag låta det vara så.
Punkt.

Jag är ju sån!

Jag är ju som jag är..
Och du är som du är
Och varför ska jag skämmas för mig
när du inte skäms för dig
För jag är inte sämre
Aldrig sämre
Trots att jag får mig själv att tro det
Tvärtom så är jag stark
Även fast jag är svag

Jag kan verka destruktiv
men jag är en fighter
Och det ska INGEN få ta ifrån mig
ALDRIG

Det som inte dödar det härdar
och jag blir bara bättre!!

Känner..

Känner varken bra eller dåligt.
Känner bara att det ska göras...

Snart är det dags!

Snart drar Fitness fighten igång och det ska bli spännande. Har fått igång recepten så har tjuvstartat lite :)

Fylla hål..

Fast först måste man ju veta anledningen till hålet!

Min defekt..

Är att jag blir så defensiv, och så arg..
Klart jag har fler brister men den här sidan är den allra värsta.
Jag är en känslostark människa och ibland har det varit utmärkande och hur jag än skulle vilja tona ner den sidan så är det en bit av mig.
Just nu är det så mycket känslor som seglar omkring.

Alla känslor får själen att vrida ihop sig och jag vet inte var jag har mig själv.

Känner bara..

Att jag inte orkar tänka just nu.
Blir bara trött och irriterad..
Och rastlös ända in i själen!

Ärlighet..

Varar längst. Punkt slut!!

Måste tänka lite..

Ja, jag måste ha något att stimulera hjärnan med.
Annars kommer det här nog bara bli ännu värre, hjärnspökena alltså..
Men jag har inga bra förslag, känner ju att det är som hål i mig som måste fyllas.
Det måste vara glädje ett tag.

Älskade höstluft..

Det är som att andas igen.
Blir gråtfärdig av känslan.
Och jag fokuserar på att känna.

Men allvarligt?

Jag är förpassad till baksätet, väldigt åksjuk, envisas såklart ändå med att blogga..
För att det känns så bra att skriva, för att det är något jag älskar.
Även meningslösa inlägg som det här :)

Tack!

Tackar läkaren jag träffade för att han förstod mig.
Sjukskriven tre veckor och tid att andas..
Nu ska jag försöka hitta mig själv och mota bort hopplösheten och sorgen.

Jag trodde..

Att otillgänglig betyder just OTILLGÄNGLIG!

Oj..

Ja.. Mycket på gång, eller?
Gud vad förvirrad jag blir

Jag är inte bara neggo.

Men det är lätt att just det kommer ut på bloggen, men vad ska man annars med en blogg till?
Det är mest för min egen skull, för er är det ju bara att låta bli att läsa.
Förstår att det inte är så roligt.

Måste..

Kan inte sätta mig och ta det lugnt för oron i kroppen gör för ont..
Hjärtat galloperar fort och jag måste plocka, plocka, plocka. Måste uppehålla hjärnan med något.
Har städat linneskåpen, plockat upp på altanen, tvättat, sorterat och vikt tvätt, börjat packa åt barnen.
Ska rensa min garderob, lägga in alla kläder i ordning, diska, laga mat, dammsuga och skura.
Det hinner jag igenom på någon timme, sen ska jag natta mina underbara killar och sen kommer oron över att somna.
Fan! Något måste hända hela tiden, hela hela tiden! Annars så blir det för jobbigt.
Jag vet inte ens hur det blev såhär? Kroppen är på högvarv konstant och det är svårt att stoppa.

Tog i alla fall med grabbarna till stadsbongården efter dagis, de ska inte behöva sitta inne på grund av att jag inte mår bra. Det blev en kort stund och en titt på alla grisar, höns, hästar och kaniner.

Tack och lov att det är fint nog så att de kan vara ute nu på kvällen, de leker så underbart bra tillsammans och jag är så glad för att de är två!
Älskade, älskade ungar! Vad skulle jag vara utan er?!

Regn..

Det har regnat inatt och det passar liksom ihop med mitt sinne..
Har gjort mig otillgänglig på jobbet från och med idag och tre veckor framåt. På fredag åker vi till Söderhamn men känner att jag behöver några dagar helt off hemma.
Orkar inte ens träna, inte lat-orkar-inte utan verkligen orkar inte!
Laddar upp inför Fitness fighten, det kommer jag genomföra för min egen skull!

Dags att sova..

Eller mer ligga och vrida..
Har ångest på dagarna för kvällarna och för sömnen.
Är ju så trött hela tiden, tog en 'tupplur' idag (på två timmar) efter att jag skjutsat grabbarna till dagis.
Kände mig nyvaken ända tills kvällen.
Har urkass matlust också, det är inte likt mig kan jag lova..
Känner menlöshet, trampar och vandrar omkring i själen.
Är ju så tacksam för mina fina killar och ändå känner jag mig så jäkla dum för att jag är så ledsen.

Ledsen för att jag känner mig sämre än alla andra!

Måndag..

Jag ligger på soffan, har tant Röd på besök.. Ingen att vara artig för!
Känner mig så tom och ledsen, samtidigt så rastlös.
Mycket tankar som snurrar just nu och jag vet inte vad jag vill!
Kunde inte sova inatt, så jäkla typiskt.

Förvirrad..

Har svårt att sova om nätterna, går runt med hjärtklappning och svettningar på dagarna.. Vet inte vad det är som händer!

Ensam..

Idag efter vårdcentralen (hörselgångsinflammation så fick örondroppar) så ville grabbarna ut och åka bil.
Satte dem i bilen och det var andra gången allt bara brast, och då kände jag mig så jäkla ensam.
Toffe hade jobbat dubbelt under natten/morgonen så ville inte störa honom.
Det är väl sådär, man vill inte gärna störa. Artigheten finns alltid där.
Först funderade jag på att ringa vårdcentralen och prata med den underbart snälla sköterskan jag pratade med första gången.
När jag var på vårdcentralen första gången fick jag träffa en läkare som var utländsk och vi hade riktigt svårt att förstå varandra! Frågade om det fanns någon sköterska jag kunde prata med men fanns ingen tillgänglig..
Efter att inte ha hittat mod nog så funderade jag på om det finns någon motsvarighet till Bris?
Bris till vuxna typ..
Vad gör andra människor när livet känns såhär? Suck it up, eller?

Jag kände att jag inte hade någon och det gjorde mig nog skräckslagen!

Har somnat med Leon i hans säng, det var trång så jag hängde med benen utanför.
Nu ska jag för en gångs skull sätta mig och prata med min sambo.
Sen ska jag dyka ner i sängen och få två droppar i örat.
Orkar fan inte!

Fy..

Det känns i hela kroppen att jag gråtit som en idiot.
Jag har massa mer gråt att släppa ut men inte just nu!
Jag är så trött, känner att jag vill sova.. Helst i tusen år!

Och jag blev rädd..

För min egen skull..
Samtidigt känner jag mig värdelös!
Att jag inte orkar med livet.
Att mensen är försvunnen, negativa graviditetstest, ständigt trött, nedstämd och ledsen, tankar om framtiden som stressar, om vardagen som stressar, hem och trädgård som måste skötas, ångesttankar för kroppen, träning, jobbet, att vara tillgänglig för jobbet, ständigt sjuk med nya pencillinkurer, att bli besviken, att försöka vara en bra mamma.
Imorse kom smällen, jag har gråtit som en idiot och jag känner att jag inte orkar mer. Men jag vågar inte säga nej! Rädd för att inte bli tagen på allvar, vad säger man till en läkare?
Hjälp!

Sväljer irritationen..

Men det blir som en klump i halsen!

Blir så ledsen!

Vet inte vad jag vill göra med mitt liv!
Vet inte alls vad jag vill göra resten av mina typ 44 jobbår..
Fyfan vilken dålig känsla!!

Idag skulle jag vart en bra människa..

Men istället så sitter jag inne och kollar Solsidan medans solen skiner ute.
Hade min vilodag idag, kände att mina ben inte höll igår och hade en skrämmande huvudvärk och illamående när vi kom hem från Karlstad så vågar inte chansa.
Skulle vart till Caroline nu ikväll också men vill inte chansa där heller, om det är mer än huvudvärk som spökar.
Imorgon borde jag vara fit for fight och redo för gymmet igen!
Sitter inne, i min nya stickade tröja, i en av fåtöljerna och tänker slappna av en stund.
Grabbarna roar sig själva en stund och jag tänker inte springa runt med gråten i halsen ikväll för att städa och plocka.
Kanske ta en liten nap också ;)

Dagen..

Dagen blev bröst, axlar och armar.
Sen blev det 35 min på löpbandet.
Pw-takt och sen drog jag ner lite fart men drog upp lutningen till 9 % och ökade därefter farten igen och så höll jag på sådär.
Hann kolla 1,5 avsnitt solsidan och när det var avklarat begav jag mig hemåt för en proteindrink. Kör på Whey 100 jordgubb, med lättmjölk ;)
Tog bilen upp till Toffes jobb och joggade därifrån 4 km på 26 ungefär.
Sitter just nu i lastbilen och väntar på Toffe som lossar Lilla Konsum.
Hem och göra biffar innan grabbarna ska hämtas..
Blir biffar, fetaost och creme fraiche paprika chili.
Gott!!!

Då var det dags!

Idag var sista schemalagda så imorgon är jag tillbakaaa i träningens underbara värld!!
Har en grym träningsvärk i benen efter som jag körde ben igår.
Har träningsvärk i rygg, mage och armar också.. I stort sett hela kroppen och det känns underbart.
Blev en jäkligt kort promenad idag, glömde dessutom stanna endomondo när vi gick in på Maxi.
I morgon är det bröst, axlar och armar, kommer köra mitt vanliga schema igen.. 3 dagars split och ibland kommer det bli 3 dagar och ibland fler dagar med styrka.
Måste ju vara i lite form inför Fitnessfighten ;)

Nu ska vi mysa ner i sängen, kvällsugglorna och jag. Noel bet precis Leon i näsan så efter att Leon gråtit klart så konstaterar han "mojan bittaa sässan"
Översättning: Noel bet näsan.
Lilla gubben!

Tlött!

I morse var jag hysteriskt trött!
Vet inte varför riktigt, vaknade i natt och kunde inte sova.
Tänkte gå upp och kika på stjärnfallen men somnade om innan jag ens tänkt klart tanken.
Sitter och läser på lite inför Fitnessfighten och är så taggad!!
19 dagar kvar och så fort jag bara kan så ska jag anmäla mig.
Fina priser är det ju också, det ska jag vara värd när jag är klar ;)

Lycka idag!

Åkte ner till mamma runt 15-tiden, väl där så plockade jag lite kantareller (bara jag som äter här hemma), lite blåbär och hallon till frukosten blev det också.
Så jäkla mycket mygg bara, fick t om ett på läppen. As!
Skippade promenaden idag för det blev ganska sent men blir nog 7 km imorgon istället.
Men kantarellstuvning på hård bröd blev det i alla fall, behöver jag ens säga hur gott det var?!
U-N-D-E-R-B-A-R-T

Snart är det dags att slänga fläsket i säng, jobb 7-12 imorgon!

Jag är lika osammanhängande som det låter, har huvudet fullt av ludd.
Men får jag välja så får det ju gärna vara sockervadd.
Mamma har berättat (x antal gånger) att när jag var liten så hade min bror öroninflammation, och öronen fulla av bomull. När vi sedan kom till Gröna Lund där vi fick sockervadd så stoppade jag helt enkelt in sockervadden i öronen för så hade ju storebror haft!

Längtar efter att få berätta såna historier för grabbarna när de blir äldre.
Hur vi gång på gång tittade på "Bilar" eller hur de kallade varandra för "mojan" eller hur Noel kallade Leon för "Nuuel".
Det kommer bli awesome!

Så mycket som bubblar!

Pajasen i mig måste få utlopp!!
Seriöst på jobbet (självklart), seriöst hemma (kanske självklart) seriös på fritiden (vilken fritid?)
Minns tiden från Transcom (skit) men jag hittade en helt otrolig vän där, snälla fina Therese.. Hon plockade verkligen fram sidor hos mig som jag älskar!
Båda två var två-barnsföräldrar men vi blev som två yrmoln så fort vi träffades.
Inte speciellt många mil mellan oss och ändå ses vi inte.
Höjden av dumhet?!

Det är jobbigt!

Det är otroligt jobbigt att vakna med känslan av att inte veta vad man vill.
Jag känner mig mer vilsen nu än för några år sedan.
Jobba eller utbilda sig, men till VAD?
Är glad för jobbet jag haft men det är också bara ett jobb, men nu har jag ju provat på det och det är inte till 100 % min grej.
Vill känna äkta glädje när jag jobbar men det kanske man inte alltid kan?
Men måste man liksom nöja sig bara eller kan man kräva ut mer av det?

Om jag är förvirrad?

Och idag när jag vaknade..

Så känns det i luften att den riktiga sommaren är borta!
Den lämnar inte direkt något tomrum, bara en bit av nya förhoppningar.
Och en stor ond klump i magen.

Mig själv om någon..

Fick mig en tankeställare igår, känner inte att jag behöver gå in på närmare detaljer, men jag känner att det är nu eller aldrig.
Min kropp ska bära mig för resten av mitt liv (minst 50 år till) och hitills har jag behandlat den som skit. Jag har varit då och då, stenhårt eller jävligt slappt.. Jag är bättre än så, min kropp betyder mer än så!
Min kropp är mitt verktyg och när skalet inte mår bra så mår inte innanmätet bra.
I september hoppar jag på Fitnessfighten för att kicka igång med, framför allt, maten. Känner att jag går på tomgång men i och med ff så har jag chansen att fortsätta på samma bana sen.
Jag är värd att må bra, och kämpar jag och tar hand om mig själv så är jag också värd en snygg och vältränad kropp!!

Det är svårt att förklara för någon som inte känner det, men att vara konstant hungrig är så jävla surt.
Och eftersom jag är hungrig så vet jag att något är fel!

Som sagt, det är nu eller aldrig!!

Man får inte säga det..

Men det gör jag ändå!
Jag längtar efter hösten, efter ren höstluft att dra in i lungorna.
Det känns så kravlöst med hösten, är det bra väder så blir man riktigt glad men är det dåligt så är det bara så.

Sommaren känns så pressad, jag känner mig stressad.
Tre månader som måste vara fina, på hösten får man vara ful. Då får man vara ful och njuta av att kratta löv.
Ta sköna promenader i höstvädret.

Men så får man ju inte tänka!

Sova

Vi har sovit halva dagen och det var så skönt. Dessutom är det tråkigt väder så vi tar det bara lugnt.
Skulle ha gymmat, skulle promenerat.
Insåg att jag har ledigt men inte alla andra som är på gymmet efter fyra!
Plockar fram hantlarna här hemma och kör lite istället..

Ny dag..

Så nu är det en ny dag, nu ska jag boosta mig själv med frukost i sängen och idag ska jag äntligen till gymmet!!!
Upp med hakorna!

Hjälp..

Känner att jag är så trött, självklart för att jag varit vaken sen fem i morse men också för att jag är tom.
Helt slut.
Skulle jag bara få så skulle jag sova ett dygn, två dygn.. Men det går inte så det är nog lika bra att jag passar på att sova.
Hade "stora" planer för imorgon och grabbarna skulle till dagis, jag skulle ha ätit frukost och sedan skynda till gymmet när jag skjutsat grabbarna..
Jag VILL inte skynda eller ha massa måsten.
Jag vill försöka coola ner (det är jag så jävla dålig på) och inte ha någon tid att passa..
Vi får se imorgon.

Dåligt!

Dålig mamma, dålig människa idag.
Trött ända in i själen och gråtig..
Djupa, djupa andetag som gör mig yr i skallen..
Måste skärpa mig!!

När människan i mig talar..

Så säger den att livet måste vara mer än såhär!
Det kan inte bara vara jobba, diska, städa, laga mat och oj då.. Dags att sova!
Det kan inte bara vara att glida ner i soffan efter dagens slut och sedan byta soffan mot sängen.
Människan i mig skriker, han har tänt fyren och blinkar utav bara fan..
Det kan inte vara såhär det ska vara för resten av livet.

Imorse när jag skjutsade Leon till dagis (Noel skulle m Toffe till vårdcentralen för brännskadan, annan historia just nu) så kände jag den lite kyliga höstlukten.. Och jag kände att jag tyckte om det!!
Det fick mig att tänka på året (månaderna) jag gick på Fordonsutbildningar i Örebro.
Känslan av nytt, av ensam och av frihet!
Då tyckte jag säkert att det var jobbigt, att vara ny. Men som vanligt så har jag inte några större problem att tränga ner min ganska framfusiga personlighet bland en ganska sammanssvetsad grupp.

Lackeringsvalet, all väntan på busstationen i Örebro, alla meningslösa cigaretter..  Och ändå kände jag glädje..
Men jag var dödstrött, det vet jag!
Precis som jag är nu..
Jag har så jäkla mycket som sitter inuti, som bubblar och kokar.
Ett löfte om disken, och ändå är disken min när jag kommer hem.. Om tvätt, plock, mat och städ.
Bita ihop för att inte låta gnällig, skämta bort det som egentligen är så allvarligt.
Andas, andas..
Att inte bli tagen på allvar.
Att använda klyschan: jag är inte arg, jag är besviken..
Fast jag är ju arg också, för besvikelsen har blivit till ilska.
Jag önskar att kanske bara få höra ett tack ibland men å andra sidan vill jag inte ha något tack om det är framtvingat.

Men ååh, jag kan ju inte önska livet på något annat sätt med de här fina barnen jag blivit "välsignad med", det är nog det bästa sätt jag kan beskriva det på, men samtidigt så känner jag att det finns så mycket vi kan göra..
Det går inte att vandra runt i ett jävla kretslopp för fan!
Orkar inte känna "måste, måste, måste" hela tiden. Måste få känna "vill, vill, vill"!!

Tystnaden till Simpsons ( som jag hatar!) känns spänd och ledsam,
ord eller meningar som missuppfattas..  Gnat, gnat, gnat. Jag som än en gång är riktigt arg för att jag precis tagit den lovade disken.
Förbannade diskjävel!!
Om jag bara kunde skylla skiten på dig, jävla icke-fungerande diskmaskin.

Men herrreeeguuud!!

Som en tonåring på nytt.. Prickikorv all over again, helveteeeeeeee också!!! På brösten, ryggen, ansiktet..  Vad faan är det här??!!

Att bara vara tyst..

En del saker bara bubblar inom mig och jag vill bara.. ösa ur sig!
Men har man inte med det att göra så får man vara tyst istället.
Jag som har så svårt att vara tyst!!

Dags att sova..

Känt mig jättedålig stundvis idag men tvätten viker sig inte själv (kravlar sig inte in i garderoben heller) och disken diskar inte sig själv. Ungefär samma sak med dammsugningen.
Känns i kroppen att man inte är frisk, grymt obehaglig känsla.
Men nu är det Kåvepenin som gäller 3 gånger om dagen..
Men känner att jag förhoppningsvis kan slappna av lite när det inte är jobb förens på måndag!
Imorgon är det ju Cakeboss och Konditorskolan och jag tänker njuta av en fredagkväll! Hoppas att Alvedon håller mig i skick :)

God natt på er!

Oj då..

Den här dagen har verkligen gått åt till ingenting!
Somnade vid elva och sov till halv två, lagade lite mat till killarna och åt lite soppa själv. Hämtade ut pencillinet på Maxi och sen gled jag ner i fåtöljen och somnade en stund till.
Såg att pencillinet är 3 gånger om dagen, det kommer bli svårt att komma ihåg men ska försöka komma på något knep.
Sjukanmälde mig som sagt idag och imorgon men hoppas att jag ska vara tillbaka på banan på måndag.

Vill gråta..

Vaknade i morse och var ännu värre, har så ont i halsen och i kroppen..
Köpte zyx men det lindrade inte ett dugg så ring vc istället.
Fick en tid en halvtimme senare trots att sköterskan i telefon sa att man inte kan konstatera halsfluss efter bara 1,5 dag..
Kom dit 10:15 och fick direkt göra halsprov och jag hörde hur labbet pratade om att det var halsfluss. Knappt 5 min senare fick jag prata med en sköterska och som ville titta lite i halsen och bara konstaterade att det var jäkligt svullet.

Ska hämta ut pencillinet om en stund då det kunde dröja lite.
Ligger nerbäddad med grabbarna under täcket i soffan. Mår så snuskigt illa och har ont i huvudet. Ska försöka sova en stund nu.

Nej!

Kan inte sova, kan inte svälja mitt eget spott ens. Vad fan??!

Får se om det känns bättre innan jag börjar imorgon.. FAN också!

Så tråkigt!

I jobbet har det ofta blivit att man kommer att prata om barn, jag berättar gärna stolt om mina fina tvillingkillar och reaktionen jag möter är: gud vad jobbigt!
Det har varit hårslitande stunder ibland men jag kan garantera att en del föräldrar haft det värre med ett barn!!
Tycker det är så jäkla tråkigt när "nygravida" tjejer är så oroliga över att det ska vara tvillingar.
Idag fick jag till och med höra en som aa att hon skulle tagit bort om det visade sig vara två ( hon kanske faktiskt inte skulle gjort det men bara tanken!!)
Jag kan säga att tvillingar är en GUDAGÅVA! Det bästa som någonsin hänt mig!
Jag var så ung när vi fick reda på graviditeten, bara 17 år, så det var faktiskt så att vi pratade om abort (eftersom vi inte hade framtiden säkrad och var rädda för att sätta ett barn till den osäkerheten) MEN i samma sekund jag såg att det var två så var det inget snack om saken.
Det var så heligt!
Och jo, skulle vi bli gravida med tvillingar igen så skulle jag älska det!! Det är sanningen!
Kanske kan man inte förstå tjusningen med tvillingar innan man upplevt det själv. Tråkig uppfattning folk har i alla fall.

Hela kvällen..

Först ska jag säga att handbollsdamerna INTE visade upp sig från sin bästa sida. Börjar fundera i samma banor som kommentatorerna, var de bara 2010 de fick en blixt och var BRA och de egentligen är såhär dåliga? Det var inte bra i alla fall!

Sen ska jag upplysa om onödig fakta.. Kan ju lika gärna passa på att säga att det är en mindre bra dag (alltså bekväma trosor) så jag tänker spendera kvällen i soffan med halsont. Har inte gett med sig än, trodde att det var morgonont bara.. Vill inte bli sjuk igen!!
Har dessutom haft en dålig dag när jag fått tjata om mat och om städ och disk.. Tjatar ju hål i min egen skalle också!

Nu ska jag njuta av (näst) sista dagen av Storytel, är osäker på om jag har imorgon på mig också.
Jobb 16-21 är inplanerat i alla fall och 7-16 på fredag sen har jag lördag och söndag ledigt!!

Fredag innebär att tvtiden börjar 21, Cakeboss & Konditorskolan. Börjar få rutin på det igen ;)

Det är svårt..

Att klippa sig!!
För nu känns håret alldeles för kort, det var nödvändigt men det blev "gråt-kort"...

Jag är nog ganska förstående..

Men när man sitter på drop-in och väntar och en av frisörerna går ut och ställer sig och pratar med en bekant så är det inte utan att man blir IRRITERAD!!
Inget personligt och inte för att jag är en galet stressad person (fast det är jag ju) men jag tycker inte om att slösa bort min tid på att vänta!

Trötta mamman..

Vaknade som sagt vid sju, somnade om lite då och då innan det blev frukost. Lite senare la jag mig i soffan och slocknade en stund. Vaknade inte ens ordentligt när Toffe hamrade golv eller dammsög, haha!
Men efter att Toffe petat liv i mig så fixade jag lite mat till killarna, som inte åt speciellt bra men sen så blev Leon riktigt gnällig så han och jag la oss i våran säng. Där låg vi och busade en stund innan även Noel kom och la sig. Med ett barn på varje arm o Storytel i örat så kände jag mig så.nöjd och harmonisk så jag slog igen mina blå.
Hade velat sova längre men Toffe väckte mig och ville ha hjälp så jag lyckades ta mig upp.
Annars så har dagen flytit på ("flööti" skulle jag "skreve" om jag skulle stava som jag pratar ;) )

Kanske ska skriva ett helt sånt inlägg, hahaa. Fula Kristinehamnska!

Dagen som sagt.. dagen då golvet blev klart i vardagsrummet!! Uuunderbart. Det är Toffe som har före-bilderna men jag kan bjuda på två.

Satte upp nya hyllor, har dumpat den.ENORMA tvhyllan och rensat ur sjukt mycket!
Kommer somna mycket nöjd!
Jobb 7-12 imorgon så kryper ner med två galningar nu..

Morgonmys

Jag och Leon slog upp våra blå kl sju, jag känner mig pigg och ser fram emot den här dagen. Blir kanske, kanske promenad efter frukosten, annars så blir det senare under dagen.
Nu ska vi titta på barnprogram och käka välling (rätt gissat, inte jag)

Underbara ledighet!

Slutade två idag och ledig imorgon så blir i princip 1,5 dag ledigt.
Har plockat med all tvätt (Mount Everest-berg) och plockat i alla rum. Fick bytt i grabbarnas sängar och till deras stora lycka blev de "biggi bååb" (Byggare Bob) till Leon och "bixten" och "puuuh" (Blixten på örngottet och Nalle Puh på påslakanet) så nu kommer de nog sova gott inatt ;)
Älskaaar att få ha en hel dag med grabbarna imorgon!! Hoppas på uppehåll så vi kan spendera dagen ute, kan ju självklart klä på oss lite regnkläder och sitta och vispa i lerpölen (sandlådan) men vet inte om det är så lockande. I så fall kan vi ju ligga kvar länge, äta frukost i sängen och titta på "skållan" (såklart Skrållan, som egentligen inte ens är med i den här filmen men det duger visst bra ändå). Baka något kanske, fortsätta i vardagsrummet.. Finns ju massor av alternativ helt plötsligt!

När grabbarna somnat så tänker jag äta kvällsmat och mysa framför damhandbollen på 1an, Sverige - Norge, 22:05 ungefär.
I lugn och ro och inte dö av stress att jag ska upp tidigt.
Wihoo!

Lägger äntligen upp lite bilder. Bättre sent än aldrig!

Tacka vet jag bekväma trosor!

Klev upp strax efter fem, slängde mig i duschen och inser att jag inte har några rena "bra-trosor". På med ett par ytterst obekväma trosor.. Stringtrosor. Sista utvägen om jag inte vill springa naken. Snarare känner än ser att jag är en vandrande kassler, vågade inte titta i spegeln.
Fy fasiken vad obekvämt! Jag ÄLSKAR bekväma trosor!
Så nu vet ni ännu lite mer ointressant..
Summan av inlägget = 1: det krävs en snygg kropp för att bära upp dessa trosor. (tur att jobbkläderna är stora)
2: jag ska defenitivt tvätta när jag kommer hem!!

Slutar kl två idag och inser att jag nog ska jobba lite på kasslern när jag hämtat grabbarna.

Och att vårt vardagsrum kommer bli såå snuskigt bra!!! Är så nöjd redan innan det är klart!  Det är väl ett bra tecken?

Visste att det inte skulle vara enkelt..

Men såhär mycket pissa i motvind trodde jag inte!

Och djävulen i mig viskar..

Han frågar varför jag är så jävla ful

Samtidigt så sitter någon mer på min andra axel, och jag vet precis vad symboliken visar.

Jag måste bara ta mig tillbaka till ytan, hämta luft.

Spy ut lite..

Riktar inte inlägget mot eller om någon utan jag vill bara vräka ur mig.

Har kanske inte jobbat konstant men jag blir lätt trött, har haft 9 timmars pass för det mesta och börjat 7 varje morgon förutom en. Känner ändå att jag jobbat ganska mycket och på kvällarna så har grabbarna varit alltför inställda på "sommarläge". Det har ibland blivit sena kvällar och tidiga morgnar och jag har varit så jävla trött. Någonstans så har jag kommit hem vid fyra tiden och nästan varje dag fått ställa mig och ta disk och plock. Jag har inte ens orkat laga mat.

Två dagar i rad har jag inte vaknat av alarmet i telefon, första dagen blev det 1,5 timme sent till jobbet medans jag vaknade kl sex i morse och hann i alla fall.
Jag är så JÄVLA trött, så jääääävla trött!!
Hur förklarar man det för någon?
Någonstans i det här ska man visst vara en bra sambo och dessutom hålla koll på vikten och ha en helvetes inre strid med alla kalorier..

Jag orkar inte men när man säger stopp eller nej så blir det ändå snett på någon front. Precis som att det är fel att säga "stopp, det räcker", för det är väl såhär det är i livet? Med barn, jobb, förhållanden och hushåll.. Men vet ni?
Jag vet nästan inte ens vad jag heter ibland.
Och egentligen så förstår jag ju varför magen har lagt av..

Jag är ledig imorgon och tänkte att jag skulle njuta och slappna av.
Men det går inte... Somnade i fåtöljen och nu ska jag bara gå runt med gråten i halsen och ha dåligt samvete eftersom barnen fortfarande var vakna.

Jag orkar inte ta ansvar för någon annans tankar, behov eller känslor just nu. Nu måste det bara fungera med livet och med barnen..
Blir bara arg..

Lägga golv..

Lägger golv i hall o vardagsrum. Med barn hemma, med jobbpauser.. Helveteee!
Det är inte bra för förhållandet kan jag lova! :p
Bara resten kvar..

Fy fasiken!

Försov mig imorse och ramlade in på jobbet halv nio.. Fy fan. Grät nästan för jag skämdes o hade sån panik!
Det gick bra men det var inte roligt..
Tre alarm och fem missade samtal. Sova tungt eller??!!

En konstig längtan..

En märklig känsla
Känslan av att vara på riktigt
I lugn och ro
Det är svårt att förstå, även för mig
Hur man kan längta så!

Att klä känslor med ord..

Titta på mig nu
Du tittar inte som förut
Du känner tvekan eller hur
För minsta grej så blir du sur
Vi kan väll glömma allt det där
Och bara se till det som är
Man ska va glad för det man får

För varje månad varje år
Vi har inte tid, för sånt här (vi har, vi har)
Vi har Vi har inte tid, för sånt här
Vi har, vi har Lyssna på mig nu
Du lyssnar inte som förut
Vänder dig om och tittar ut
Vad tänker du på nu
Varför är du så svår att nå
Du brukar inte vara så
(Tala om jag vill förstå)

Dom här åren går för fort
Och du vet att vi hör ihop
Vi har inte...
Vi har inte tid med sånt här nåt mer Brukar dom säga som om tid var en ägodel
Som om livet var ett tärningsspel
Där man satsar lite tid, för att vinna lite tid
Och hon vill vara kvinnan i mitt liv Tålamod är det som saknas
Hur ska jag säga nåt så fint med så hårda ord
Svårmodiga säger att livet är kort Men än så länge är vi ovan jord och vi har tid
Kolla jag ska fylla tjugotre och vart det här tar vägen det blir kul att se Men jag är inte den som har bråttom och nojar över år
För såna har vi gott om, om du förstår
Vi har inte...

Veronica Maggio - Vi har, vi har..

Inte så allvarligt som det verkar, bara lite funderingar över livet! :)

Jag lever!!

Jo då, jag är inte döende!!
Mår fortfarande skitdåligt ibland men inget på proverna i alla fall.
Får luska vidare i problemen..
Jag ska inte dö, inte inom en snar framtid i alla fall.
Kanske annat på gång, vem vet!

Åååh!

Käkat frukost och försöker ladda positiv energi.. 6e och sista passet för denna vecka. Fem 7-16 och ett 7-12.
Tycker som sagt att det är kul, men tycker att det är skönt att vara ledig någon dag också ;)

Jahaja..

Ingen mysig fredagskänsla.. Har inte ens orkat laga mat efter jobbet.
Grabbarna surade i en timme och så blev det en promenad på en timme med Sandrah. Jobb i helgen, bra med ob men känner mig trött.
Skulle jobbat 7-12 båda dagarna men blev 7-16 på söndag istället.
Tycker verkligen om att gå på schema men har varit riktigt trötta dagar så får bita ihop och tänka att det är pengar!

Lite kvällsmat nu och sen krypa ner, grabbarna är vakna än pga en stor miss i sovningen.

Tack till Misaan också som hade grabbarna idag, uppskattar det verkligen!!

Jahaja..

Ingen mysig fredagskänsla.. Har inte ens orkat laga mat efter jobbet.
Grabbarna surade i en timme och så blev det en promenad på en timme med Sandrah. Jobb i helgen, bra med ob men känner mig trött.
Skulle jobbat 7-12 båda dagarna men blev 7-16 på söndag istället.
Tycker verkligen om att gå på schema men har varit riktigt trötta dagar så får bita ihop och tänka att det är pengar!

Lite kvällsmat nu och sen krypa ner, grabbarna är vakna än pga en stor miss i sovningen.

Tack till Misaan också som hade grabbarna idag, uppskattar det verkligen!!

Känner mig så förvirrad..

Känner mig verkligen helt borta.. Har svårt att veta själv vad jag tycker och känner... Helvete vad irriterande!!
Vill bara gråta.
Får sån där panikkänsla över vardagen igen, får panik över hösten och över alla viktiga beslut.
Mest panik får jag över det som gräver i mig, jävla skit!! Vad fan blir det?

Ojoj..

Tog en promenad o pojkarna var gudomligt duktiga MEN när vi sen skulle in på Maxi var de galna. Stog i vagnen och ramlade nästan ur.. Fick dessutom en avstämning så det tog ännu längre tid. På g hem (50 m max) så var de hysteriska!!! Fick in dem, packade upp varorna och Leon fortsatte hysterin och jag stängde av öronen i några minuter och satt i soffan. Laddade in ny energi och nu sitter jag här på golvet med en sovande Leon i famnen.. Skrutten! Känner av all kärlek när han sover så lugnt, njuter massor såklart!
Nu måste jag nog ta en dusch för snart är väggen bakom mig blöt.

Det blev..

Massa blod. Fyra rör fyllde hon som ska iväg på analys, förmodligen svar nästa vecka.
Lever, sköldkörteln, blodsocker, infektion bla bla. Om jag är nervös? Hell ye, känns inte så bra...

Bokat läkarbesök..

Nu är det bokat så kl två kommer dommen..

Storytel!

Underbara Storytel!! Senaste av Mari Jungstedt som rullar nu, jag älskar det!
Eftersom jag är med i Buzzador så fick jag prova en månad gratis och det är så skönt. Lyssnar när jag städar och diskar och såklart tränar!
Skulle jag veta att vi hade det fetare ställt nästa månad skulle jag utan tvekan ta en månad till, 169 kr är det för att lyssna obegränsat en hel månad. En bok går fort att lyssna på om man fastnar ;)
En av de bästa sakerna är att det finns sovstopp, perfekt för mig inatt när jag vaknade och mådde dåligt. Då satte jag den på 5 min och jag hade såklart somnat om men slapp leta mig fram imorse.
Wunderbart!!

Jag är så jävla frustrerad!!

Vi har verkligen hittat drömhuset, verkligen!!
Jag är så ledsen över att vi förmodligen inte kan ta ett lån, så jävla ledsen!! Fasiken!?
Fan fan fan, blir som en unge. Vill jävla ha!!!!

vila..

Sov en timme så nu mår jag inte illa längre, men magen är paj!
Har käkat mat i alla fall så dagen kanske rullar på trots allt. Vaknade inatt med världens magknip och trodde att jag skulle spy.
Nya tag!

Fyy!

Mår dåligt som fan, riktigt kasst.. Fyfan!! Illamående och ont i magen, är slö och hängig. Känns som att det är jag som är bakis idag..
Har mått såhär ganska ofta på senaste tiden. Det är ju inte klokt!!

Lån?!

Ingen som har 650 000 att låna ut? ;)

Miss understood

Jo, rubriken är särskriven med flit :)
Känner mig så kluven och lite ledsen idag på eftermiddagen..
Känns så tråkigt!
Snart natten i alla fall..

Klart man blir besviken..

.. när saker inte blir som man tänkt sig, givetvis!
Och den känslan måste man få ha!

Åååh!

Jag har hittat mitt drömboende!!!
Vill såå gärna!!

Sånt man inte kan förklara..

När man inte kan förklara, det känns bara helt rätt!
Svårt att förklara för omgivningen såklart!
Men det gäller att följa hjärtat och jag vet att det är rätt.
Det är dags!

Något har hänt..

Något har verkligen hänt, allt har slagit om så fort så jag har inte hunnit med nästan.. Men det är underbart, vi har en vardag som funkar riktigt riktigt bra. Jag har fått tillbaka känslor som jag trodde hade dött för längesen, det känns helt otroligt och jag trodde inte det. Var det diskmaskinen som kom på plats fast inte är inkopplad som ändå ingav något slags hopp? Löjlig tanke, va? Det var i och för sig något innan det som det slog om men nu vill jag inget hellre än en framtid och att vi ska leva som en familj.
Vi har båda annorlunda tankar nu och vi har pratat lite om att "omförlova" oss, vi förlovade oss efter bara 4 mån och köpte ganska billiga ringar eftersom vi var lagom fattiga gymnasieelever. Men vi får se hur det blir. Känns i alla fall som att framtiden är vår och det ger mig lite fjärilar i magen :)